Сообщение N: 42
Зарегистрирован: 06.05.08
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.10.08 12:05. Заголовок: читала тут вас и вдо..
читала тут вас и вдохновилась. хоть стихи категорически не пишу. посвящено всем, участвовавшим в разговоре. смысл и рифму искать противопоказано:) Шифт запятая и тире
Не вздумай выбирать, оно себе дороже Да, кстати не забудь и музу трахнуть тоже(с) Л.Д.
Кучерявка рогастая копалась за пазухой, под душевной гангреной гормонов пучок Брат Осел в подворотне оттачивал паузы шифт тире расставлял запятую не смог. Чехов вызверел скоропись алхимической прорези Парацельсу гомункул в подарок принес и таротный дурак поставил диагноз - шифт-пробел, меланхлия и телескоп. слогполюям подачки квинтэссенции памяти в амплитуде эмоций заусенцы жуя впрыснул тягу к чулкам, подвязкам, развязкам рифмочих хлороформом дыша.
Сообщение N: 834
Зарегистрирован: 19.08.05
Рейтинг:
3
Замечания:
Награды:
Отправлено: 21.10.08 19:05. Заголовок: Во первых - фееричес..
Во первых - феерический аццтой. Но обо всём по порядку.
БИТ-10 пишет:
цитата:
Прячутся вены уколом иглы Руки связаны белым бинтом И кардиограмма лезет из мглы В чистом халате врач-фантом
1) совершенное нечитабельно. Ритм ломается на 2-ой же строчке. "Икардиограмма" - ужасно. длинные слова вообще пакость, если не уметь их использовать. 2) Типичная претензия: логики произведения нет. Сразу же начинается извращение над ВИМРЯ. Никто не говорит "Прячутся вены уколом иглы", только всякие пришлые джамшуты. Это всё-равно, что сказать "умер заяц выстрелом патрона". 3) Хочется реалистичности в стише - изучайте предмет. Кардиограмм не из мглы, а из белой коробочки такой 8) 4) Рифмы - аццкое зло.
БИТ-10 пишет:
цитата:
Болью уколов, сладостью газа Напрочь уходит сознание Сон пришел не с первого раза И остановилось дыхание
1) снова уколы. Были уже в 1 катрене. Не пошли там - не пойдут и здесь. Автор как будто одну и туже тухлую рыбу под разными названиями хочет к столу подать. 2) Снова нечитабельность. Вообще нечитабельность - главная болезнь у автора. Вслух пробовали это читать? Я - да. Сломал язык, спотыкаясь на каждой нечетной строчке. 3) Рифмы хуже чем в 1 катрене. 4) Неясные образы. Нет никакой проработки складывающейся картинки - нет целостности стиша.
БИТ-10 пишет:
цитата:
А ночью, очнувшись, в клетке боли Бессильно глядел он в потолок Болезнь заглушит силу воли Спрячет ее в кровавый поток
1) автор сдулся. Зачем, начав писать трехстопным дактилем, переходить в хорей? Я не слишком умнО говорю? Читать классиков, читать учебник по стихосложению, немедленно! 2) Кто-он? Откуда тут лирический герой, если его не было в 2 катренах до? И самое главное - зачем вводить его так резко? Или это уже другое стихо началось? 3) Ритма нет совсем, рифм тоже. БИТ-10 пишет:
цитата:
Потом придет день, и скажут врачи Придя к пациенту в палату "Все было успешно , ты не кричи" И уйдут. Лишь шелестят халаты.
1) "потОм прИдет день". ужасно. ударения совсем не там, где им место. Повторение повторений. Придёт день, придя врачи. Все куда-то приходят, непонятно зачем. Автору, видимо, тоже ничерта не понятно. 2) "Врачи-не кричи". Уже что-то. А потом строчка, которая убила все остальные и застрелилась сама. Самый ужасный катрен из мною виденных. (Ах, помойму, и мня задело, кровоточу, пойду за лейкопластырем...) БИТ-10 пишет:
цитата:
Время проходит неспешным шагом Он вышел из стен той больницы Где он тихонечко , раз за разом Учился смотреть на жизнь-зарницу
1)"Он вышел из того магазина где он смотрел на ту улицу, где он мок под дождем". К чему это я? А к тому, что эта фраза корява так же, как и 1-2 строчки четверостишья. Русский язык изучается в школе с 1 по 11 классы! Ещё раз: с 1 по 11!!! Автор пропустил уроки по болезни штоле? 2) зарница - это такая молния, отраженная от кучевых облаков при сильной грозе, и видимая на больших расстояниях, особно по ночам. Это я к тому, что образ не удался ну ваааще никак.
БИТ-10 пишет:
цитата:
Только вены остались закрыты Спрятавшись от укола иглы Больница будет вовсе забыта Но ночью будут больные сны...
1) я надеюсь стиш будет вовсе забыт, как и больница. Потому что зачем? Зачем заполнять себе голову такой блевотой? 2) НоНо - это ахринительный в своей убогости повтор. Повторы, видимо, лейтмотив для автора. будут-будет, но-но, иглы в начале, иглы в конце... Больница-больные сны. Это чорт знает что, а не творчество. Это высер. Я бы йаду принял, если бы это было моим стихом. Да и не стих это - набор слов в столбик. Рекомендую автору совсем бросить писать в столбик - некрасиво и никому не нужно.
Кучерявка рогастая копалась за пазухой, под душевной гангреной гормонов пучок Брат Осел в подворотне оттачивал паузы шифт тире расставлял запятую не смог. Чехов вызверел скоропись алхимической прорези Парацельсу гомункул в подарок принес и таротный дурак поставил диагноз - шифт-пробел, меланхлия и телескоп. слогполюям подачки квинтэссенции памяти в амплитуде эмоций заусенцы жуя впрыснул тягу к чулкам, подвязкам, развязкам рифмочих хлороформом дыша.
Образы забавные, радует знание всческих реалий. "слогполюям" - видимо всё-таки слогоплюям, "меланхлия" - меланхолия. В общем - бред чистой воды. Стих - говёшечка.
Сообщение N: 271
Info: Исследователь рок-н-ролла
Зарегистрирован: 19.02.08
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.10.08 19:33. Заголовок: за повторы и корявос..
за повторы и корявости - извините - стиШШШ написал сегодня же и не просматривая его, скинул. сейчас уже кое где подправил по вашим же критическим замечаниям
Сообщение N: 1
Зарегистрирован: 21.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.10.08 20:39. Заголовок: БИТ-10, ты главное н..
БИТ-10, ты главное не расстраивайся. получи какие-нибудь жёстко новые ощущения и стихи польются сами. у меня особенно с бодуна получается. мысль ясна как никогда. )) я даж зарегился здесь специально чтоб тя поддержать. а KoT Behemoth реально крутой чел по ходу. вот это критика. всё по уму. и вполне справедливо.
Сообщение N: 2
Зарегистрирован: 21.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.10.08 21:04. Заголовок: и раз уж я здесь ока..
и раз уж я здесь оказался. прочитавший критику Кота Бегемота... в общем, не сочти за труд, товарищ KoT Behemoth. интересует твоё мнение. кину пару. откаменть
ТРЕВОЖНО
Ближе дальше жирно тонко Просто видеть, думать молча Взорвалась в руках двустволка И опять тревожно кончил
В лес хожу волков пугая Разгрызаю мёрзлый пончик У меня теперь другая И опять тревожно кончил
Знаю книги, мыслей много Телом жилист – свора гончих От тебя одна тревога И опять тревожно кончил
15.11.2006
*** Сижу у окна, я трезв и тревожен Какую ещё игру с мозгом затеять На четверть виднеется, выпав из ножен Блестящее лезвие с надписью "девять"
Неделя во сне, второй день спросонья Похоже, ничем уже дым не развеять Загнался до пены, хоть вроде не конь я Часы отбивают холодное "девять"
Сообщение N: 837
Зарегистрирован: 19.08.05
Рейтинг:
3
Замечания:
Награды:
Отправлено: 21.10.08 23:21. Заголовок: kokss пишет: Ближе ..
kokss пишет:
цитата:
Ближе дальше жирно тонко Просто видеть, думать молча Взорвалась в руках двустволка И опять тревожно кончил
В лес хожу волков пугая Разгрызаю мёрзлый пончик У меня теперь другая И опять тревожно кончил
Знаю книги, мыслей много Телом жилист – свора гончих От тебя одна тревога И опять тревожно кончил
Хахахаха! Это отлично! Аццкий стиш, очень нравиццо. Только надо что-то делать с началом, потому что там совсем уж бессвязный набор слов. А закончить его, дабы поставить многозначительную точку, предлагаю так: Знаю книги, мыслей много, Телом жилист (даже очень) От тебя одна тревога! Я опять тревожно кончел.
kokss пишет:
цитата:
Сижу у окна, я трезв и тревожен Какую ещё игру с мозгом затеять На четверть виднеется, выпав из ножен Блестящее лезвие с надписью "девять"
Неделя во сне, второй день спросонья Похоже, ничем уже дым не развеять Загнался до пены, хоть вроде не конь я Часы отбивают холодное "девять"
Этот претендует на серьёзность, поэтому разберу: 1) Ударения по всему тексту не там где надо, а это значит, что слова подобраны неправильно. Вот почитай: Сижу у окна, я трезв и тревожен Какую ещёигру с мозгом затеять. Некрасиво, ритм пропадает сразу же. 2) Использоване мусорных слов типа "уже", "хоть" - признак недоработанности. И смотрится в тексте и звучит убого. Можно другие односложные слова попробовать. может так?: Неделя во сне, как с похмелья - спросонья. И дым этот чёртов ничем не развеять... Загнался до пены... ну разве не конь я? Часы отбивают тяжёлое "девять".
3) количство слогов не всегда равное, и если со вторым катреном получилось, то с первым не очень. пять же, нужны другие слова.
В общем - слабо, но задатки есть. Надо работать над образами, чтобы самому в них не заблудится.
Сообщение N: 3
Зарегистрирован: 21.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.08 00:37. Заголовок: благодарю за каменты..
благодарю за каменты маэстро. сразу вопрос, точнее просьба. можешь кинуть ссылу на свои творения если такие имеются. я тут поискал, но просто тупо ломает.. так ниче и не нашел
так. а теперь по стихам. 1. он юморно-депрессивный. и состояние сумбура и тревоги, ощущение бессвязности в мыслях и чувствах именно и передаёт первый кусок. первые четыре слова как раз описание этой мути в башке творящейся. вообще конечно тупо сейчас описывать - что да почем. но я за свои слова отвечаю и как бы переделывать уже бессмысленно. акт творчества состоялся на тот момент и менять уже что-то глупо. моё такое отношение лично. ... далее.... ты предлагаешь "даже очень". я думаю "свора гончих" всё же масштабнее и брутальнее передаёт понятие жилистости тела. не согласен? потом.. этот так называемый рефрен, повторяющаяся строчка - как ощущение бессмысленности новых действий. всё повторяется. всё в тумане. всё однообразно в жизни. без Неё, то есть той кому написано.. эта строчка должна быть одинаковой на протяжении всего стиха. это я так написал. и типа, так нужно. вообще, вот ты что то предлагаешь. я в принципе понимаю. но это будет уже Нечто Другое. другой стих. но не этот.
2. так.. второй... на счет ударений абсолютно согласен. хреново получилось. я это сам понимал сразу же. мне тоже в глаза и на слух бросается в стихах сбитый ритм, разные размеры строк. но тут тупо меня заломало по ходу доделывать что то.. с точки зрения чистоты стихосложения здесь явные промахи. пятую строку менять не надо . неделя плюс два дня это девять. с 6,7,8 да, у тебя хорошо получилось. согласен. по итогам скажу что этот стих вымученный немного. и потому я им не дорожу. то что писано легко и на нерве, это не трожь. вообще он (про девять) это столько дней завязки с алкоголем. и по стечению обстоятельств сегодня у меня опять 9 дней без алкоголя ))) смешно....
спасибо еще раз за каменты. приятно всё же когда по стихам хоть что то говорят, а не просто - круто или забавно....
Сообщение N: 4
Зарегистрирован: 21.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.08 01:00. Заголовок: кину еще три коротки..
кину еще три коротких. прошу заценить. первый - просто смешной. может немного сердитый на наш общественный транспорт второй выложен в дань уважения этому форуму. коль уж истфак. тоже смешной третий - серьезный. не претендую на понимание. объяснять ничего не буду. сегодня дописал. спасибо, БИТ-10 напомнил про медицину )))
ЕДУ
вбил своё тело в область скоплений черных пальто и розовых шуб еду в коробке чужих преступлений скован, горяч, нескрываем и груб что-то терзает как злость канарейки мой нескончаемый ломаный ум еду, а сбоку считает копейки некто Орландо с фамилией Блум
19.02.2008
*** Я вышел из кухни, я выпил весь кофе Конём проскакал оранжевый кот Я сел на него при Гросс-Егерсдорфе В вино превратился домашний компот
Я действовал точно, работала шпага И в полдень противника смело поверг Мой конь то ли кот заржал в ритме шага А к вечеру я захватил Кенигсберг
22.02.2008
*** Меня обрили как при тифе Быть может миф И нерв жужжит в гитарном рифе Возвратный тиф
Кружится ум в больном мотиве Сегодня жив И связки рвет один в заливе Кусто Жак-Ив
Я вспомню всё, поможет тиф Подальше спрячь свой креатив…
Сообщение N: 25
Зарегистрирован: 13.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.08 19:32. Заголовок: Сжала руки под темно..
Сжала руки под темной вуалью, От чего ты сегодня бледна?- От того чтоя терпкой печалью Напоила его до пьяна. Как забуду, он вышел шатаясь, Искривился мучительно рот.. Я бежала перил не касаясь, Я бежала до самых ворот, Задыхаясь, я крикнула: "Шутка!!! Все, что было, уйдешь-я умру..." улыбнулся спокойно и жутко И сказал: "не стой на ветру..."
Сообщение N: 26
Зарегистрирован: 13.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.08 19:39. Заголовок: KoT Behemoth, я знае..
KoT Behemoth, я знаете ли как хоть чуть чуть обучаемая, не только " почитала" но еще и выучила стихи поэтов серебрянного века... С Ахматовой закончила-зацените... теперь возьмусь за Цветаеву....
Сообщение N: 27
Зарегистрирован: 13.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.08 19:40. Заголовок: KoT Behemoth и все ..
KoT Behemoth и все таки ...раз уж на примере учить не хотся...ТО может поделитесь чем-нить своим??? А то в качестве критика, я знаете ли тоже красавица просто...
Шма Эпиграф: Как я устал повторять бесконечно все то же и то же, Падать, и вновь на своя возвращаться круги. Я не умею молиться, прости меня, Господи Боже, Я не умею молиться, прости меня и помоги!... (с) Галич.
Я прошу одного, Г-споди, Если бисер метать россыпью, То, молю тебя, пред людьми.
Слышишь? В трубы трубят ангелы, Надрываясь, про быт лагерный. О местечке тоску уйми...
Кто из праха - тот в прах ссыплется, Подойти и собрать в мыльницу, Сохранить до родной земли.
Вейизмир, я войду радостный, Тошнотворной вздохну сладостью... На прощание, обними?
(с) KoT Behemoth
Шмаль
ЭпиграФ:
Я никому не желаю зла. Не умею. Просто не знаю, как это делается. Януш Корчак. Дневник. (с)
Ни о чем не прошу, Гсподяяя, Да, мычу и трясу космами, Если с перхотью, то прости.
Слышь? Смотри, собака зеленая, Одного лишь боюсь - шмона я, Потому и пишу стишки.
Кто из праху – уйди нах, Седня я не при мыльницАх, Я свово не помню родства.
Барух ашем, визжу в радости, И дымок анаши благостный Дует в ноздри
Сообщение N: 843
Зарегистрирован: 19.08.05
Рейтинг:
3
Замечания:
Награды:
Отправлено: 24.10.08 22:25. Заголовок: Jazz пишет: Ни о че..
Jazz пишет:
цитата:
Ни о чем не прошу, Гсподяяя, Да, мычу и трясу космами, Если с перхотью, то прости.
Слышь? Смотри, собака зеленая, Одного лишь боюсь - шмона я, Потому и пишу стишки.
Кто из праху – уйди нах, Седня я не при мыльницАх, Я свово не помню родства.
Барух ашем, визжу в радости, И дымок анаши благостный Дует в ноздри
На самом деле первые 2 катрена - очень! Очень неплохо звучат именно как "пародия". Причём - правильно звучат, как ответ на стиш.
А вот потом начинается пакость 8( И это печально, потому что начало обещает хорошую, смещную пародию.... Ан нет, не срослось. Начать с того, что никакого попадения в ритм оригинала нет (а без точного копирования нет удачной пародии - в этом половина успеха)... Затем - все хорошие пародии должны представить оригинал не просто в "некрасивом" цвете, они должны кагбэ сказать читателю: этот стиш - уныл, и вот почему - я написал вам стиш-пародию, и он оставляет гораздо больше эмоций, нежели стиш-оригинал. В данной пародии такого посыла нет.
Кроме того, в 3-4 катренах совершено нарушенна ритмика, а в 4-м ещё и рифмовка. Автор - мой вам совет - не умеете хорошо рифмовать в пародиях - не стоит полностью копировать оригинальный стиль. Признаюсь - был очень удивлен, увидев такую халтуру - написать пародию на оригинал ничего не стоит - рифмы обыкнвенные, ритм выдержан - казалось бы пиши нехочу. Вы не продержались и 3 катренов - жаль.
И ещё: если вы не распознали аллюзию на Галича и его "Кадиш" - поэму про ораганизацию Холокоста в Польше - мне вас жаль вдвойне. Если распознали и решили на это написать глупую, неавнятную пародию (а мне кажется именно так) - жаль вас втройне, ибо вы не просто глупы, вы опасны в своих убеждениях для адекватных людей. Опасны до крайности - такие как вы в результате убивают стариков, наподобие небезизвестного Василия Кривца. Тут вас можно поздравить - у вас уже есть последователи, БИТ-уха и некто Сенсей. Неужели вы и этим двум юношам будете приивать ненависть к евреям и мысль о том, что Холокост - ложь? Хотел бы я на это посмотреть... На этих, конкретно, персонажей посмотреть...
Сообщение N: 275
Info: Исследователь рок-н-ролла
Зарегистрирован: 19.02.08
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.10.08 23:54. Заголовок: KoT Behemoth , может..
KoT Behemoth , может быть, ты все таки будешь трезво рассуждать ? ты делаешь неверный переход, начиная рассуждать по качеству приведенных здесь "творений" и сделав выводы о якобы духовной, психической ущербности личности, делаешь выводы о характере человека, не узнав его лично, и рассуждаешь о том, кто он, и на что он способен, разглагольствуешь о том, что он в перспективе может убить\предать\сделать пакость\ну или какие то другие вещи\, которые могут быть осуждены. Это ФОРУМ, I-NET. И зачастую в интернете люди по каким то причинам ведут себя совсем по другому и , конечно же, могут, к примеру, выкинуть на форум самые плохие стихи, все может быть, все равновероятно, может быть лучшие творения они просто не показывают в инете по каким то своим сообржениям. И делать выводы о людях по их "продуктам виртуальной жизнедеятельности" - нельзя. Да еще и переходить на личности - тем более.
Сообщение N: 8231
Info: Админ
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
32
Отправлено: 25.10.08 05:58. Заголовок: Никто пока не переше..
Никто пока не перешел грани? Поэты?
Помню, оказались мы в кафе "Минутка" с известным удмуртским поэтом Ар-Серги. Так вот после рюмочки поэт вспоминал, что де где-то здесь, во дворах, в былые времена молодые удмуртские поэты били друг другу морды.
Tempora mutantur et nos mutantur in illis, эх...
Пушкин - дуэльным пистолетом, удмуртские поэты - кулаками, а вы, господа, словесными язвами. Есть прогресс!!
KoT Behemoth Столь гневно реагировать на пародии - смешно.
Сообщение N: 28
Зарегистрирован: 13.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.10.08 09:50. Заголовок: KoT Behemoth мне б ..
KoT Behemoth мне б тоже, хотелось посмотреть на тебя, персонаж-ж-ж-ж-ж-ж... Очень... Сгораю от любопытства даже... Что-то мне подсказывает, что ты либо престарелый неудачник в роговых очках с зализанной челочкой, в растянутом свитерочке, и в брючках натянутых до подмышек... Либо... какой-нить малолетний и скорее всего тоже неудачник, обделенный общественным вниманием, такой типажок "мой лучший друг-компьютер".... хотя интуициия меня састо подводит неоднозначно... НО!!! вдруг я не ошиблась в этот раз... ПРосто когда я читаю твои посты у меня в голове крутиться образ мерзкого противного червя опарыша... Такого уродливого, злобного, пожирающего всякую падаль...
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет