Отправлено: 20.12.05 17:44. Заголовок: Мужской юмор-2

Spy когда-то предложил:
Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam.
Продолжим?

 Отправлено: 20.12.05 17:44. Заголовок: Re:

В одной деревне родился как-то мальчик. Всё бы хорошо, но - без пиписки. Совсем без. Так и рос до отрочества. А подрос, стал беспокоиться - как же дальше то жить? Тут ему местная знахарка и нагадала, что за Чёрным лесом посреди Чёрного болота есть Чёрный курган, а на кургане Чёрный камень лежит. И если на тот камень залезть, назад откинуться, да с кургана скатиться, то и пиписка отрастёт. Ну, отрок, понятно, взял котомку и пошёл. Прошёл Чёрный лес, через Чёрное болото перебрался, на Чёрный курган залез, на Чёрный камень взобрался. Откинулся навзнич, с кургана скатился - глядь-поглядь, ан так и есть! Отросла пиписка, но МА-А-А-АЛЕНЬКАЯ. Он обрадовался - работает ведь, и опять на курган, на камень, откинулся навзнич и с кургана кубарем! Глядь-поглядь, ан так и есть! Отросла пиписка. Ещё одна. Такая же.

 Отправлено: 22.12.05 18:43. Заголовок: Re:

:)
Построили американцы очередной супернавороченный компьютер, который умел предсказывать будущее. Первым делом, к нему, понятно, допустили президента Буша:
-Скажи мне, когда и между кем будет третья мировая война?
- Между США И Россией, через 30 лет, - отвечает ему компьютер.
-А Сколько будет стоить бутылка кока-колы после мировой войны?
- 6 рублей 50 копеек.

 Отправлено: 02.01.06 18:16. Заголовок: Re:

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 Отправлено: 02.01.06 18:17. Заголовок: Re:

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 Отправлено: 02.01.06 18:42. Заголовок: Re:

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

 Отправлено: 13.01.06 15:38. Заголовок: Re:

Увеличить


baskov And kirkorov

 Отправлено: 16.01.06 15:52. Заголовок: Re:

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

 Отправлено: 16.01.06 17:03. Заголовок: Re:

Spy

откуда такая кладезь мужского юмора? твои сообщения всегда читаю с надеждой улыбнуться, посмеяться, а иногда и откровенно поржать.

 Отправлено: 17.01.06 10:39. Заголовок: Re:

Спорт-экспресс:
Помощник главного арбитра матча третьего дивизиона чемпионата Швеции между клубами "Свег" и "Хальсингегарденс" был отстранен от своих обязанностей из-за того, что находился на льду в состоянии алкогольного опьянения.
"Чем дольше продолжался матч, тем чаще он падал, хватался за бортики, ронял свисток и принимал странные решения, - сказал тренер "Свега" Хакан Нильссон. - Некоторых жестов, с помощью которых он объяснял свои решения, вообще не существует в хоккейных правилах".
После второго периода терпение игроков и главного судьи иссякло, и они отвели пьяного арбитра в раздевалку. Остаток встречи обслуживали лишь два рефери.

 Отправлено: 23.01.06 16:51. Заголовок: Re:

козька


Spasibo za stol teplye slova. Prjatno, chto hot kto-to ocenil moj malenkij trud na stranicah foruma.
V moem vnimanii nahodjatsja sajty : Pipec.ru, sasisa.ru, internetka.net, ziza.ru, itd itp.
Inogda vykladyvaju aneki, prislannye druzjami.
Vot tak. Vseh blag.

 Отправлено: 23.01.06 18:19. Заголовок: Re:

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

 Отправлено: 24.01.06 15:20. Заголовок: Re:

Вот вам юмор - только что у себя в ящике нашел. Заранее прошу прощения у тех кто слаб в английском (я и сам-то в нем не ахти...)


Subject: Parents...

An 18 year old girl tells her Mom that she has missed her period for 2
months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a
pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says "who was the pig that did this to
you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a
Ferrari stops in front of their house, a mature and distinguished man
with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the
Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the
father, mother and the girl, and tells them: "Good morning, your daughter
has
informed me of the problem. I can't marry her because of my personal
family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide
for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is
born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront
villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a
couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will
receive a factory and $2,000,000 each.

"However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this
point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the
man's shoulder and tells him, "You f**k her again

 Отправлено: 24.01.06 15:59. Заголовок: Re:

G E N A T S V A L I

извинения не принимаются. Либо переведи, либо

 Отправлено: 24.01.06 16:54. Заголовок: Re:

Альб пишет:

цитата

---

извинения не принимаются. Либо переведи, либо

---

Ок, как смогу переведу. Только позже...

Люди, может кто мне подсобит?

 Отправлено: 24.01.06 17:06. Заголовок: Re:

Ура-ура!! Моих знаний хватило, чтобы понять смысл сего рассказа.

Не очень смешной.

 Отправлено: 24.01.06 17:08. Заголовок: Re:

Рассказ похож на учебный топик.

 Отправлено: 25.01.06 09:59. Заголовок: Re:

что такое хороший муж?
застав жену с другим, скажет "дорогая, жду тебя на кухне", идет пить чай

что такое хороший любовник?
тот, кто сможет после этого довершить начатое дело

 Отправлено: 25.01.06 10:36. Заголовок: Re:

Anima пишет:

цитата

---

что такое хороший муж?
застав жену с другим, скажет "дорогая, жду тебя на кухне", идет пить чай

что такое хороший любовник?
тот, кто сможет после этого довершить начатое дело

---

А очень хороший муж присоеденится к жене и любовнику.
Очень хороший любовник соблазнит еще и мужа

 Отправлено: 26.01.06 01:08. Заголовок: Re:

Мдя...все зависит от специализации

 Отправлено: 26.01.06 13:12. Заголовок: Re:

Уф-ф-ф... Слава Богу, моего скуднейшего английского тожен хватило, чтоб понять о чем речь. На топик и вправду смахивает.
G E N A T S V A L I , предупреждать же надо!

 Отправлено: 26.01.06 13:30. Заголовок: Re:

автор - сатирик А.Иванов

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.

***
А вот еще одна пародия А. Иванова на кокого-то поэта В. Сидорова.

Вот Сидоров:
Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
____
А вот Иванов на него:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
'Велик могучим русский языка!'

 Отправлено: 27.01.06 09:59. Заголовок: Re:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 Отправлено: 27.01.06 10:00. Заголовок: Re:

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.


Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черно

 Отправлено: 27.01.06 10:01. Заголовок: Re:

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.


Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".


Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
огда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 Отправлено: 27.01.06 13:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.01.06 21:02. Заголовок: Re:

Скажи мне как ты писаешь - я скажу тебе кто ты!

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

 Отправлено: 29.01.06 00:40. Заголовок: Re:

INRI

 Отправлено: 30.01.06 00:43. Заголовок: Re:

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

 Отправлено: 01.02.06 13:36. Заголовок: Re:

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

Ja plakal.

 Отправлено: 01.02.06 13:38. Заголовок: Re:

Альб

Pliz.
Приходит дочь домой и говорит родителям, что беременна! Ну как положено, сначала все на ушах, паника. Отец в гневе, готов разорвать негодяя. Но после дочь объясняет, что "виновник" крутой и навороченный товарищ. Тут уж дело другое, все начинаю ждать визита на сватовство. Сидят дежурят у окна. Вдруг к подъезду подъезжает навороченный "Мерин", выходит "прикинутый" товарисч. Всек напряглись - ну в сомнениях к ним не к ним. Тут звонок в дверь, открывают и с радостью понимают, что к ним поднялся именно тот кого в окно видели. Парень здоровается, снимает пальто, без приглашения заходит в комнату и садицца на диван. Все рассаживаются перед ним как перед экраном в кино и ждут.
Парень - Здраствуйте. Тут такая байда получилась ненароком.. Женицца я на ней не смогу, но детей обеспечу. Если родицца мальчик, то я подарю ему фабрику в Англии и 2 лимона баков. Если девочка, то фабрику в Швейцарии и 2 лимона баков. Если будет двойня, то детям подарю по фабрике и по лимону зелени.. Нууу а если.. ну понимаете.. ну всякоое бывает в жизни непредвиденное, ну если проблема при родах какая-то случицца.......
Тут вскакивает папа и орет- Тогда ты возьмешь и эту ***** еще раз трахнешь!

 Отправлено: 01.02.06 14:10. Заголовок: Re:

-Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание! А потом
лечь между ними и его исполнить.

Бутылка катилась по асфальту с призывным звоном: "Бомж-бомж-бомж...".

Актуально в панедельник:
Я мыслю, следовательно, похмелился.

Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю.
Арал не предлагать.

 Отправлено: 01.02.06 14:35. Заголовок: Re:

Spy пишет:

цитата

---

Альб

Pliz.

---

Spy
Не понял... Анекдот - хороший, а я тут при чем?

 Отправлено: 01.02.06 15:30. Заголовок: Re:

Альб

Сам просил перевести.

 Отправлено: 01.02.06 16:31. Заголовок: Re:

author

Spy

Тьфу, блин, тормоз я

 Отправлено: 01.02.06 16:31. Заголовок: Re:

Spy

Спасибо!

 Отправлено: 01.02.06 16:54. Заголовок: Re:

ГЕНЕРАТОР МАТА

Первому корпусу УдГУ и лично ректору посвящается....

 Отправлено: 08.02.06 18:04. Заголовок: Re:

Ограбление банка в Средней Азии. Врывается куча людей в чулках, все кричат, всех на пол. И как всегда,дин из них самый горячий, кричит, что всех убьет. Подбегает к кассе, а там девчушка такая хрупенькая, он ей кричит - как тебя зовут? Она отвечает - Карлагаш... У него все опускается. Он говорит - Мою маму звали так. Я тебя не трону. Уходи, пока я не передумал. Девчушка радостно бежит из банка, а злодей еще злее, поворачивается к огромному амбалу и орет ему - а тебя как зовут? Тот отвечает - Вообще меня зовуt Сергей, но друзья почему-то называют Карлагаш...

 Отправлено: 10.02.06 14:13. Заголовок: Re:

Про украину, газ и сало

Оглядываясь, вижу лишь руины
Большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!

Обидевшись на бывшего вассала,
Сперва Россия перекрыла газ,
А вскорости ввела запрет на сало,
Сказав, что этим салом травят нас.

Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
Что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!

Спецслужбы спят и видят от кого бы
Еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы грипп свиной?

С тоски включаю зренье тайновидца:
Чем именно ослабленные мы
Могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?

Мы много в "Огоньке" о ней писали,
Она коварна, как злодей в плаще,
Но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.

Страна не раз над бездной зависала,
Не первый год в глазах у ней черно,
Но столько лет мы ели это сало,
И вроде не болело ничего!

Порой случится в поезде попутчик,
Которого хохлом зовет кацап.
Весь день его историями пучит,
Всю ночь он издает могучий храп.

Российская ментальность описала
Его не раз,вставляя в анекдот...
Но вот он достает из торбы сало,
Бутылку самогона достает,

И если не куркуль то предлагает!
И весело мы в поезде летим,
И водка от микробов помогает...
(Кто сало ест без водки, тот кретин.)

А сколько раз душа моя скисала
Там, в армии! Но я там знал хохла,
А у хохла в посылках было сало
И даже небольшой запас бухла.

Где это он хранил непостижимо,
Но тот, кто водку пьет и сало ест
В условиях тотального зажима,
Тот выражает этим свой протест!

Ужели тот, кто нынче ест корейку,
Ведет себя в России, как герой,
От оккупантов прячущий еврейку?
К тому идет, мне кажется порой.

Конечно, поднатужась хорошенько,
Народ блокаду сальную прорвет:
Нельзя из-за какой-то Тимошенко
Друзьям перекрывать салопровод.

Куда бы нас Отчизна ни бросала
По прихоти команды удалой,
Мы вывезем из Украины сало
В консервах, в шоколаде, под полой...

С неистребимым страхом инородца
Я представляю: на рассвете, в шесть,
В мое купе таможенник ворвется:
"Наркотики, оружье, сало есть?!"

А я ему отвечу: "Милый котик!
Ужели ты не понял, лоботряс,
Что сало и оружье, и наркотик!
А впрочем, это верно и про газ..."

На киевлянке я мечтал жениться,
С другою киевлянкой прожил год...
Допустим, пусть таможня и граница.
Меня граница, в общем, не (волнует).

Весь суверенитет пустая фраза,
И их, и наш. Мы все-таки семья.
Я соглашаюсь даже в смысле газа...
Но в смысле сала не согласен я!

Друг друга не грешно ущучить в малом.
Шутил я с киевлянами не раз:
"Стоп, газа не дадим, топите салом!"
Они мне отвечали: "Жрите газ!"

Я не хочу, как мерзостная птица,
Накаркать кучу мрачных перемен,
Но если впрямь подобное случится
И прекратится наш салообмен

И мы в речах Кремля гремучих
Услышим вдруг нешуточную месть,
Они от холодов спасутся салом.
Но водку газом все же не заесть.

Posted by Воффка

 Отправлено: 10.02.06 14:27. Заголовок: Re:

- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

 Отправлено: 18.02.06 19:12. Заголовок: Re:

Увеличить

 Отправлено: 20.02.06 12:05. Заголовок: Re:

----------------------Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пидарасы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хуй его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!

 Отправлено: 20.02.06 12:26. Заголовок: Re:

А Летчикова живет в холодильнике!!

 Отправлено: 20.02.06 12:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.02.06 12:46. Заголовок: Re:

author
Wieso? Долго сохранюсь?
Вчера вечером из Берлина приехала, скоро фотки выложу!

 Отправлено: 20.02.06 12:55. Заголовок: Re:

Letchikova пишет:

quote:

---

Вчера вечером из Берлина приехала, скоро фотки выложу!

---

Ждем с нетерпением!!

 Отправлено: 20.02.06 17:56. Заголовок: Re:

http://www.sostav.ru/columns/gallery/2002/stat5/
Господа ! Всем фтыкать !!!

 Отправлено: 21.02.06 13:18. Заголовок: Re:

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

 Отправлено: 22.02.06 12:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.02.06 17:38. Заголовок: Re:

Antuan

Milaja Otkrytka.

 Отправлено: 28.02.06 14:49. Заголовок: Re:

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущeнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трeх
костях - за холодильник. Эти орали ещe дня три. Был очень
горд .

Сегодня всe лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат
и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещe не глаженное бельe. Эта будет
визжать, пока не перейдeт в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всeм квартале лампочки
потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
не хочешью. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.


Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай е_
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что
все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу . Придeтся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашeл ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием пылесосю работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой,
котик такое сделал, такое...ю А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,
как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы
- не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая . Вот чего только орeт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .

 Отправлено: 28.02.06 14:57. Заголовок: Re:

ЕЖИК

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...



Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, ни себе!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".

 Отправлено: 28.02.06 16:31. Заголовок: Re:

Москвичка пишет:

цитата:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России

Мда... И не говори...

 Отправлено: 28.02.06 17:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.02.06 18:24. Заголовок: Re:

Москвичка


Respect

 Отправлено: 06.03.06 16:37. Заголовок: Re:

Прикольный аватар. Жаль, что у нас не потянет...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.03.06 00:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.03.06 13:02. Заголовок: Re:

дух Ключевского пишет:

цитата:

смотри

Ничего нет

 Отправлено: 07.03.06 17:48. Заголовок: Re:

Vot imenno, chto nichego!

 Отправлено: 07.03.06 17:52. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

 Отправлено: 09.03.06 15:48. Заголовок: Re:

дух Ключевского

Да, про кота мне тоже очень понравилось. Я этих тварей впринципе не люблю потому что мне именно с такими волосатыми уродами и приходилось сталкиваться...
Хотя, знаю одну приличную КОШКУ

 Отправлено: 09.03.06 15:53. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!.. День. Ну все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово.
Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да?
Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе,
посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы
еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ
ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня
внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой...
или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...
бу-урллл... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы
малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю
квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер
на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным
желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости,
дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже
все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее
отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что
могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я
один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И
родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с
мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что
ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу...
бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а
эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на
диете...

 Отправлено: 14.03.06 17:01. Заголовок: Re:

Neskolko interesnyh faktov:

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.

Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. (ja ne znal)

Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

 Отправлено: 14.03.06 17:16. Заголовок: Re:

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

 Отправлено: 15.03.06 14:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.06 14:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.06 14:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.06 14:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.03.06 21:16. Заголовок: Re:

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

 Отправлено: 19.03.06 16:30. Заголовок: Re:

Увеличить

 Отправлено: 19.03.06 16:40. Заголовок: Re:

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 Отправлено: 28.03.06 15:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.06 15:04. Заголовок: Re:

http://shop.gay.ru/products/5560.html
Всем болельщикам СПАРТАКА фтыкать !!!

 Отправлено: 09.04.06 21:40. Заголовок: Re:

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

 Отправлено: 10.04.06 12:15. Заголовок: Re:

Баба с возу - и волки сыты.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Взялся за гуж - не говори, что не груздь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

 Отправлено: 10.04.06 12:16. Заголовок: Re:

Новорусская скороговорка:
На дворе дрова,
на дровах братва.
У братвы - трава,
Вся братва - в дрова.

 Отправлено: 10.04.06 12:42. Заголовок: Re:

Москвичка пишет:

цитата:

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

моя учительница по информатике говорила: "чем бы дитя не тешилось, лишь бы руки над одеялом держало..."

 Отправлено: 10.04.06 13:09. Заголовок: Re:

Letchikova


Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грозный товарищ, махая крылом,
В одном зипуне, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

 Отправлено: 16.04.06 20:38. Заголовок: Re:

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

 Отправлено: 17.04.06 08:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.04.06 09:21. Заголовок: Re:

Spy пишет:

цитата:

А бразиллион это сколько?"

супер!

 Отправлено: 20.04.06 16:24. Заголовок: Re:

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

 Отправлено: 20.04.06 16:26. Заголовок: Re:

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
zhest.