Отправлено: 20.12.05 17:44. Заголовок: Мужской юмор-2

Spy когда-то предложил:
Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam.
Продолжим?

 Отправлено: 11.05.06 16:30. Заголовок: Re:

Odni zaboty

 Отправлено: 15.05.06 13:13. Заголовок: Re:

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".

 Отправлено: 15.05.06 18:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.05.06 08:49. Заголовок: Re:

дух Ключевского пишет:

цитата:

вот как то нашел в локалке, по моему смешно.

улыбнуло так, что чуть со стула не упал

 Отправлено: 16.05.06 08:51. Заголовок: Re:

Спай, ВВД, Дух, Прекратите скидывать такие смешные вещи - я работать не могу! Ржу как идиот на весь коридор.

 Отправлено: 16.05.06 17:45. Заголовок: Re:

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

 Отправлено: 16.05.06 17:47. Заголовок: Re:

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

 Отправлено: 21.05.06 22:38. Заголовок: Re:

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.


Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 23.05.06 10:28. Заголовок: Re:

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

 Отправлено: 24.05.06 16:09. Заголовок: Re:

Как женились на Руси



Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все равно, где пить…

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: «Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!».

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас - товаp, y нас - накладная!».

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые - то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy - в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: «Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..»

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: «Ой, да белyю беpезy нагибают. Ой, да беpестy с беpезыньки сымают. Ой, да злой топоp в нее вонзают. Ой, потом сидят, да не слезают...» и т.д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать «Гоpько!». Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать «Гоpько!» молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А.М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: «Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли...» Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp - кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом (этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца).

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: «У вас товаp, y нас кyпец». Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

 Отправлено: 25.05.06 16:27. Заголовок: Re:

МОГЕТ КТО РАНЬШЕ УЖЕ ЭТО ЧИТАЛ :))

Как не жениться

Как избежать свадьбы? Что нужно сделать, чтобы невеста сама сказала -я не хочу выходить за тебя замуж?


Обычно жениться не хотят молодые люди, поэтому советовать буду в основном им. Итак, как же избежать женитьбы, если совершенно не хочется взваливать на себя это ярмо в столь юном возрасте? Есть несколько способов: метод аккуратного перманентного воздействия на родителей невесты, метод экстремального воздействия на родителей невесты, метод обработки невесты и самый суровый метод – срыв свадьбы.

На чем базируется первый метод? На постоянной обработке родителей невесты в сторону ярко негативного восприятия вашей личности. Особенно хорошо этот метод срабатывает, когда предполагается, что молодая семья будет жить у невесты. Родителям предполагаемой жены в этом случае тонко и тактично надо дать понять – во что превратится их жизнь, если этот молодой придурок (ты) поселится в их квартире. Это не требует особенных затрат сил. Достаточно вести себя так, как ты обычно ведешь себя дома. Не стесняйся. Чем больше ты насолишь родителям невесты, тем больше шансов, что они строго-настрого запретят дочурке связывать жизнь с таким шалопаем. Нужно замачивать свои носки в раковине ванной комнаты и устраивать жуткий скандал, когда их кто-то оттуда осмелится вытащить. Желательно время от времени готовить себе обед в пяти-шести сковородках и двух кастрюлях, используя все продукты из холодильника и две-три бутылки с маслом. Полученную посуду необходимо засунуть в раковину, сделав так, чтобы одна из сковородок упала на пол и растеклась там жирным пятном.

Если у родителей невесты есть домашние животные – тем лучше. Конечно, они ни в чем не виноваты, но совсем не помешает дать пару пинков любимой тещиной собачке Жучке, оттаскать за хвост кота Мурзика, которого обожает тесть и периодически кидать бычки в аквариум с рыбками, которых любит вся семья. Также следует иногда заявлять, что у тебя аллергия на кошачью шерсть, поэтому или Мурзик, или ты. Теще рекомендуется иногда рассказывать как твой друг - кореец вкусно готовит рагу из собак.

На журнальный столик в гостиной следует аккуратно свалить все свои компьютерные железки и периодически устраивать дикий скандал на тему, что оттуда что-то пропало. Собирай при этом всю семью и устраивай томительные двухчасовые допросы – кто посмел взять твою любимую видеокарту.

Если не предполагается жить вместе с родителями невесты, все эти кунштюки вовсе не имеют смысла, так как в этом случае родители максимально постараются приблизить день свадьбы. В такой ситуации рекомендуется периодически проводить разговоры с потенциальными тещей и тестем на тему – как ты видишь дальнейшую семейную жизнь. Поделись с ними своими воззрениями на жизнь. Объясни, что ты вовсе не собираешься устраивать на работу в ближайшее время. Ну, скажем, лет десять. Потому что ты – натура творческая и ищущая, но себя еще в этой жизни не нашел. Вот когда найдешь – станешь богатым и знаменитым. Хотя, нет! Знаменитым и богатым ты при жизни не будешь. Потому что твердо решил стать поэтом, а они при жизни редко удостаиваются признания. На вопрос – а на что будет жить молодая семья, широко раскрой глаза и заяви, что жена пойдет работать, да и на всестороннюю поддержку семьи жены ты также рассчитываешь совершенно четко.

Важный момент – знакомство твоих родителей с родителями невесты. К этому вопросу нужно отнестись максимально серьезно, потому что при правильном подходе есть шанс, что тебя очень быстро выставят из дома невесты с просьбой больше никогда здесь не появляться. Где-то за месяц до визита твоих родителей, поведай семье невесты, что отец у тебя работает дворником и у него давно уже съехала крыша на почве кислородного голодания. Мать представь потомственной алкоголичкой. Если родители невесты все-таки пожелают с ними познакомиться, отправляйся к родителям и скажи отцу, что будущий тесть работает дворником и просто свихнут на почве уборки грязи. Скажи отцу, который всю жизнь просидел в лаборатории института физики, что тесть обожает говорить на дворницкие темы, и ни о чем другом и слышать не хочет. Когда отец спросит – какой подарок лучше всего преподнести тестю в день знакомства, предложи подарить ему дворницкий фартук и ножницы для подстригания кустов.

Матери скажи, что теща – потомственная алкоголичка, и что лучший подарок ей – литровая бутыль водки. И еще заяви, что теща просто ненавидит, когда в ее доме мало пьют, поэтому попроси мать хлопнуть хотя бы пять-десять рюмочек за столом. Если все подготовить нормально, вечер должен быть удачным. Отец будет долго и натужно рассказывать обалдевшему от подарка тестю свои взгляды на уборку улиц и подъездов, а мать, хлопнув пару рюмок, с непривычки захмелеет и споет окаменевшей теще "Шумел камыш, деревья гнулись".

Если и это не поможет, признайся родителям невесты, что у тебя есть пара-тройка детей на стороне, которых ты обязательно возьмешь в семью после свадьбы, поскольку их матери – морячки дальнего плавания и не могут посвятить себя детям. В случае, если родители невесты и на это не купятся, тогда остается крайний способ: "потерять" паспорт, сделать новый, а в старом на компьютере сделать штамп о регистрации брака с какой-нибудь гражданкой. Покажи паспорт со штампом семье невесты и объясни, что это – ошибка юности и что ты обязательно с ней разведешься лет через пять, когда выплатишь все, что остался ей должен. Нелишним также будет намекнуть, что ты в настоящий момент ходишь под судом за ограбление банка и подкладывание бомбы в здание министерства внутренних дел. Скажи, что у тебя мало шансов выкрутиться, но ты надеешься, что если родители невесты дадут деньги на адвоката, можно будет рассчитывать на срок лет в пять, не больше.

Если совсем ничего не помогает, тогда остается только оттягивать свадьбу максимально долго. Что делать? Паспорт терять, однозначно. Теряй его и восстанавливай. Процесс восстановления и так идет довольно долго, а если тебе некуда торопиться, то этим можно заниматься годами.

Описанные способы направлены на то, чтобы обработать родителей невесты, не теряя контакта с самой невестой. Если ты чувствуешь, что родителей никак не удается уломать запретить дочке связывать свою жизнь с этим негодяем из такой дурной семьи, остается только признаться невесте в том, что ты внезапно потерял интерес к прекрасному полу и теперь пышешь интересом к мужественному полу. Постарайся сделать так, чтобы она тебя хоть раз застала за наложением макияжа или примеркой ее нижнего белья. В этом случае невеста сама предложит тебе расстаться без особого скандала.

 Отправлено: 26.05.06 11:02. Заголовок: Re:

Длинно как. Можно просто не жениться, да и все!

 Отправлено: 30.05.06 18:38. Заголовок: Re:

Кирилл Кастаненко
УЧЕНИЕ ДОНЧИКА КОЛЯНА (КНИГА ПЕРВАЯ)


ВВЕДЕНИЕ

Летом 1997 года, будучи студентом исторического факультета Новосибирского Государственного университета, я совершил несколько поездок в город Искитим, чтобы собрать сведения о жителях тех мест и их обычаях. События, которые я описываю здесь, начались во время одной из поездок.
Однажды я стоял на остановке в ожидании электрички и совершенно неожиданно встретился взглядом с человеком, который, судя по внешнему виду, являлся местным и был крайне для меня интересен. Его близко посаженные бегающие глазки находились в глубине низко свисающих надбровных дуг, а срезанный узкий лоб плавно переходил в кепку и прятался в воротнике кожаной куртки. Этот ста шестидесяти сантиметровый бугай плевался семечками и сильно напрягал и без того узкий лоб, делая его морщинистым. Я подошел к нему и задал вопрос:

- Будьте так любезны, у вас не найдется нескольких минут для моих вопросов?

Видимо, я прервал какую-то очень важную мысль этого здоровяка, потому как следующее, что я помню - это больничная койка.

Эта история положила начало новому этапу моей жизни. Только через несколько лет, проведенных в тесном общении с этим человеком, я осознал истинные человеческие ценности, по-новому взглянул на многие вещи. Я перестал думать о женщинах и начал думать о бабах, место денег в моем сознании заняли филки, а работа, будущее и смысл жизни совершенно перестали меня волновать, уступив место заботе о семечках, новой гондонке и золотых чиксах. Но, обо всем по порядку...

ГЛАВА 1 "ПРОЗРЕНИЕ"

Несколько раз я предпринимал попытки встретиться с Дончиком, так звали этого великого человека, однако все мои попытки были безрезультатны. И только на третий раз, выйдя из больницы, я смог добиться его расположения и между нами произошел первый разговор.

- Ээээ... чё надо, лох мастёвый?! Хе-хе-хе...
- Я хочу понять, за что?
- Чё?! Енана... На, получи дюлей!!!

Я все время возвращаюсь к этому разговору, потому что, лежа в реанимации, я поставил себе цель во что бы то ни стало понять мировоззрение этого самобытного человека. А чтобы понять, я должен был стать им, то есть думать как он, есть как он, ходить как он...

Я не буду подробно описывать последующие наши встречи до той самой, в результате которой я стал его учеником.

- Ээээ... чё надо, лох мастёвый?! Хе-хе-хе!
- Я хочу понять, за что?
- Чё?! Енана... На, получи дюлей!!!

Я снял очки, зажмурился и ударил, что было сил.
- На, получи, негодяй!
Моя рука со свистом (Колян засвистел от удивления) разрезала воздух и попала по лицу.
- Эээээ, ну, теперь тебе холодец!

Колян ни разу в своей жизни не получал пощечины. Внезапно он замолчал, а затем расхохотался.
- Хеееееееееееееееее... Ээээ... я не понял, чё надо, лох мастёвый?!
- Я хочу понять, за что?
- Ээээ... я не понял, чё надо, лох мастёвый?!
- Я хочу понять, за что?
И мы зациклились. Разговор шел несколько минут, пока не наступил тупик...
- Ээээ... я не понял, чё надо, лох мастёвый?!
- Мне ничего не надо.
- Э, так бы и сказал. Будешь бухать?
Я понял, что лед между нами растоплен, и, несмотря на то, что я не переносил даже запаха алкоголя, я согласился, так как понял, что это мой единственный шанс.

- Да, с превеликим удовольствием!
- Ээээ... хе-хе-хе: бабки есть?
- Спасибо, есть...

Я отдал ему все деньги, потому что знал, что есть только один путь стать им, пройти через все...



ГЛАВА 2 "ШКОЛА ЖИЗНИ"

- Держи, зёма, гы-гы-гы...

Колян протянул мне стакан, до краев наполненный каким-то спиртовым раствором.

- Я столько не пью...

Однако,увидев, что лоб Коляна начал уменьшаться пропорционально количеству морщин, я понял, что он начал о чем-то думать, и решил не рисковать. Я выпил залпом.

- Ну, ты ля даешь, гы, а говорил, не бухаешь, гы-гы-гы...

Тепло наполнило мое тело, и я почувствовал радость. Колян выпил и налил еще по одному стакану. На этот раз я, не задумываясь, выпил.

- Пойдем, баб найдем...

Я решил молчать, так как не знал что говорить. Учиться лучше молча.

Шел уже третий час, как мы искали баб. Но нам все время попадались либо "сковородки", либо "коровы", либо "ляди". Колян явно не мог остановить свой выбор на ком-нибудь. Однажды мы остановились возле двух девушек в блестящих одеждах. Они щелкали семечки и плевались, но все же они были прекрасны. И в этот момент я решил использовать свое обаяние.

- Добрый вечер, дамы... Не найдется ли у таких прекрасных...
- Гыыыыыыыыыыы... мамы... гыыы
- Ээээээээээ...
- Ушлепок...

И тогда, я вдруг понял, что все мои слова, ... все это лишь оболочка, что природа создала нас не для того, чтобы перетряхивать интеллектуальные словечки, что естественность, голая правда - вот что должно скользить в обычном человеческом разговоре. И меня первый раз стошнило.

- Даааамы... гы-гы-гы
- Иди поблюй, кавалер!
- Гыыыы...
- Э, слышь, сиги есть?

Колян достал сигарету и дал одной из девушек.

- Енана, дай три, у нас еще подруга... там... где-то... щас подкатит...

Колян дал три. Еще три взяли девушки.

- Э, ну мы пошли. Нас типа ждут.
- Ага...
- Пока, кавалер...

Крикнули мне на прощание. Я долго смотрел вслед этим прекрасным созданиям, пока Колян не сказал:

- Сковородки, нах...

Затем он сплюнул, посмотрел на меня и внезапно заговорил о жизни:

- Я енана думаю, че нах делать в жизни?

Слеза подкатила к глазу Коляна. Лоб сжался и он задал второй вопрос:

- Э, слышь, а ты откуда будешь нах?
- Я из университета...
- Гы-гы-гы... типа ученый, ты это, сделай прибор, чтобы всем нах было хорошо, гы-гы-гыыыыыыы...

И Колян разразился очень типичным раскатистым смехом. Затем он вдруг замолчал и сказал очень громко:

- Перпетум мобиле!

Я не понял, что он имел в виду, но несколько лысых в гандонках, натянутых на глаза, парней маленького роста, стоящих у ларька просто покатились со смеху:

- Гыыыыыыыыы....
- Хеххехехехехеееее...
- Аааааааааааааа...
- Гыыгыгыгыгыыыыы...

И тогда я вдруг понял, НАСКОЛЬКО это смешно. Я начал смеяться так, как никогда не смеялся в жизни. Смех просто лился из меня, я упал на землю и смеялся. Но не мог остановиться. "Перпетум мобиле" - простое словосочетание, которое оказалось квинтэссенцией всего юмора. Я смеялся взахлеб.

Когда я перестал смеяться и открыл глаза, все плыло, и я был окружен десятью или больше парнями. Все они были похожи, будто кто-то клонировал Коляна.

Узкие морщинистые лбы, огромные надбровные дуги, все это выдавало в них недюжие умственные способности. Они все щелкали и плевали семечки.

- Извините, зачем вы встали вокруг меня кругом, и плюетесь в меня семечками. Мне это не приятно, извините...

Сказал я жестко и поправил очки.

- Гыыыыыыыыы....
- Хеххехехехехеееее...
- Аааааааааааааа...
- Гыыгыгыгыгыыыыы...

И среди всего этого шума я услышал голос Коляна:

- Э, стой нах. Он типа черт, но его не трогать, нах. Он со мной бухает.

Кто-то ответил:

- Это Децл!

И все снова покатились со смеху.
У меня внезапно закружилась голова и я сказал:

- Меня тошнит от ваших шуток.

И тут меня стошнило еще раз, на этот раз на нескольких парней сразу. Все поплыло перед глазами и на меня опустился туман. И только одна фраза осталась у меня в голове: "Гыгыгыгыгыгы..."



ГЛАВА 3 "УГОЛ ЗРЕНИЯ"

Было темно и страшно. Каждый следующий шаг казался для меня последним. Куда я иду? Что меня ждет впереди? Гандонка так низко была натянута мне на глаза, что приходилось идти на ощупь. Это был первый урок Коляна. После того вечера я проснулся в абсолютно незнакомом мне месте. Моя одежда исчезла, я был подстрижен под ноль. К счастью меня спас Колян. Он подарил мне все: штаны и ветровку "Адидас", кроссовки "Рибок" и почти новую гандонку. Колян посмотрел на меня, и надел шапку так, что она полностью закрыла мне глаза.

- Пацаааан…

Сказал он, и толкнул меня вперед к двери. Я задрал голову, чтобы хоть что-то видеть, и мы пошли. Вначале идти было трудно, я спотыкался, но через некоторое время я осмелел и начал чувствовать себя даже комфортно. На мгновение я почувствовал, что могу идти вообще с закрытыми глазами. Главное освободить свой разум, тогда можно плыть. Зрение обманчиво, реальность у нас в голове. Именно на этой мысли я ударился в кого-то очень сильно.

- Ты чо на!

Внезапно я произнес то, что никогда не произносил в жизни:

- Ничо!

Я никогда еще так не гордился собой, как в этот момент. Я не мог увидеть, кто был впереди, так как после удара гандонка сползла так низко, что касалась моего подбородка. Но я знал одно, я не могу опуститься до того, чтобы снять шапку. Я знал, что должен почувствовать своего противника.

- Ты чо на!

И тут я услышал голос Учителя:

- Эхехехех… А чо за дела!

- Эээ… ни чо, я так просто узнать хотел… чо типа узнать нельзя?

- Хе-хе-хе… ты чо, хе, типа незнайка?

И учитель разразился смехом. Я тоже не сдержался и засмеялся, но, испугавшись своего голоса, тут же замолчал. "Незнайка" немного помолчав, оценил шутку Учителя и тоже засмеялся.

- Ххехехеееее… Серега!

Сказал "Незнайка" и зачем-то опять повторил свое имя:

- Серега!

Наступило молчание. Меня кто-то ткнул в бок, и я понял, что от меня чего-то хотят. Я освободил свой разум, но так ничего и не понял, поэтому освободил свои глаза от гандонки. "Незнайка" протягивал мне руку. Внезапно я почувствовал, что краснею. Этот прекрасный человек все это время протягивал мне руку дружбы. Как же я мог отвергать ее? Почему я не почувствовал это своим сердцем? И я горячо пожал его руку.

- Извините, пожалуйста! Моё глубочайшее почтение…

Сказал я и понял, что сделал что-то ужасное. Гандонка, низко натянутая на глаза у парня, внезапно немного приподнялась за счет глаз, которые медленно вылезали из орбит. Что-то очень сильно испугало его. Я огляделся по сторонам. Глаза у парня почти выпали. И вдруг он удивленно прошипел:

- Лоооох…

Я огляделся еще раз и быстро натянул гандонку. Как только я сделал это, я сразу почувствовал себя в безопасности. Кто-то толкнул меня в спину, и я услышал знакомый голос:

- Пойдем ля, гладиатор! Хеееее…

И я пошел. Пройдя несколько шагов вперед я обернулся. Парень все также стоял застывший на том же самом месте. Я как сейчас вижу эти его глаза, которые почти выпали из орбит и снова и снова задаю себе вопрос: "Чего же испугался этот дружелюбный человек?". Возможно, когда-нибудь я пойму и это…

ГЛАВА 4. "ДИНАМИЧЕСКИЙ КАДАВР"

- И-н-на! - cказал Колян.

Это была очень важная для меня информация. Я должен был удалиться. У меня так и не получилось передать ему все, предупредить его об опасности... но начну все по порядку. Я всегда считал, что дискотека не то место, где можно провести время, но только не сегодня. Сегодня был особый день. Колян повел меня ловить баб на живца, то есть на меня. Мы уже несколько часов находились в этом помещении. Колян "прицеливался", я ждал.

За время моего общения c Коляном, я понял много вещей относительно женщин. Их можно было разделить на четыре основные группы: подруги, ляди или давучки, динамы и кадавры.

Подруги - бабы реальных пацанов. Ляди или давучки - это те, о которых известно, что они дают всем, однако, видимо, в силу каких-то высших обстоятельств нам они никогда не давали. Хотя, это относилось вообще-то абсолютно ко всем женщинам. Динамы - самые опасные для пацанов бабы. Очень сложно определить сразу, кто она. Можно покупать ей пиво, дарить семечки, но это не приведет ни к чему. В конце концов эта девушка окажется давучкой, т.е. так и не даст.
Последние - это кадавры. Когда я думаю о них, я сразу вспоминаю Рембрантовских женщин. Несмотря на свою старомодность, по сравнению с кадаврами они очень милы. Думаю, кадавры были бы воплощением идеала для древних людей. Этих девушек можно сравнить с палеолитическими венерами - рост 150, вес 70, огромное, круглое как солнышко лицо с почти нарисованной улыбкой, волосы, как солома на голове у Страшилы.
Но, несмотря на все это, у кадавров, видимо, был очень богатый внутренний мир, так как Колян всегда выбирал именно их. Эта была единственная разновидность женщин, которая сотрудничала с нами.

Мы шли мимо столиков, за которыми сидели все разновидности вышеперечисленных женщин. Внезапно мы остановились у столика, за которым сидели два кадавра с выразительно заигрывающими взглядами. Именно перед этими взглядами не смог устоять Колян, поэтому и остановился. Кадавр облизнулся и очень больно стрельнул глазками. Рана, нанесенная Коляну в сердце, была настолько сильна, что у него вышли глаза из орбит и сморщился лоб. Шла телепатическая атака. Внезапно кадавр что-то внушил Коляну, и он сказал:

- Хе-хе-хе-хе-хе... ля, мы это, типа сядем, нах. Пиво будете?

- Да! - в оба голоса ответили кадавры.

Колян пошел за пивом, а я решил остаться с девушками, чтобы сыграть ту самую роль живца, на которого Колян должен был их поймать. Я долго подбирал слова, с которыми к ним обратиться. Но на языке крутились все время не те: сначала я чуть не назвал их "глубокоуважаемые", затем хотел начать с "милые создания", но в конце все-таки у меня вырвалось:

- Как вас зовут, бл...ииин?

Начал я бодро, но последнее нецензурное слово я все-таки скомкал, и мне стало стыдно. Я весь покраснел.

- Аня Маша! - хором ответили кадавры.

Я подавил в себе желание извиниться и поправить очки, поэтому больше говорить было не о чем. И мы замолчали. Кадавры смотрели на меня и ждали. Я смотрел по сторонам и ждал спасения. Молчание нарушил голос одного из кадавров:

- О, пиво идет!

К столику подходил Колян с пивом. Внезапно кадавр очень радостно произнес:

- Каааак дееееелааааа?

Ужас охватил меня. Единственные наши союзники, те которых я уже успел полюбить, две девушки моей мечты оказались динамами! Но как? Как такое могло произойти? Кадавры не могут быть динамами! Все это не укладывалось у меня в голове. Именно тут я попытался предупредить Коляна. Я попытался знаками показать, кто на самом деле эти девушки. Я выжал из себя все. Но Колян попросил меня удалиться...

Я выскочил на свежий воздух. События последних минут пронеслись у меня перед глазами. И я все понял. В классификации Коляна была дырка. И имя этой дырке - "динамический кадавр". Страшный, ужасный, паразитирующий кадавр-давучка. Я шел по проспекту, размышляя о кадаврах. Я представлял себе, как я расскажу Коляну о своем открытии, и радость переполняла меня. И в порыве счастья я засмеялся, так, как никогда до этого не смеялся, правильным мужским смехом:

- Хе-хе-хе-хе-хееееее...

ГЛАВА 5 «БЕЛЫЙ ШУМ»

Земля местами уже прихватилась морозом. Снег сеялся с неба, ветви деревьев убрались инеем, будто заячьим мехом. Морозило сильнее, чем с вечера, но зато так было тихо, что скрип мороза под ногами слышался за полверсты. В это ясное морозное утро красногрудый снегирь прогуливался по снеговым кучам… Вдалеке через трубу одинокого дома клубами повалился дым и пошел густой тучею по небу.

- Ниху… себе как… грамотно!, - сказал Колян.

Лицо его просияло. Видно, что он был переполнен эмоциями и ему хотелось выговориться. И он заговорил, без остановки, выплескивая на меня слова одно за другим, как воду из большой лохани.

- Вот ля бывает нах, ну… типа слышь, скрипит и слышно!!! Ляяяя….и здец нах, стри…это… птичка… Дом с дымом, ззздееец… Это просто ля нах!!! Граааамотно! Как в сказке!

На последнем слове Колян густо покраснел.

- …про белого быка!!! Хееееееееее…, - добавил он и засмеялся. Я всегда поражался технике его слова. Как можно столько мыслей и эмоций вместить в одном простом слове: «Грамотно!». И действительно, зачем перетряхивать сотни интеллектуальных словечек, зачем лить воду, зачем говорить десятки предложений об одном и том же, если для всего этого существует одно слово: «грамотно».

И тогда я вдруг понял. Каждое слово в нашем лексиконе имеет свой вес. Можно произнести несколько десятков слов, но если среди них окажется одно массивное, то оно перевесит все и запомнится. Если такого слова не окажется, то грош цена всей комбинации. Не было смысла вообще произносить эти слова, т.к. они были озвучены ради сотрясания воздуха. И чем больше плотность массивных слов, чем выше их концентрация в предложении, тем более талантливо человек владеет языком. Мы слышим ежедневно по радио и по телевидению сотни тысяч слов, а что запоминается, спрошу я вас? Ровным счетом ничего, так как все, что падает в наши уши, есть по сути своей «белый шум». Для примера представьте, что выступает президент и произносит следующую речь: «Мир, уважаемые дамы и господа, стал значительно сложнее» и вот внезапно он произносит: «Мы не хотим или не можем осознать… Хуй… Что та структура безопасности, которая создавалась на протяжении предыдущих десятилетий и была эффективна для нейтрализации прежних угроз…» Все, что он говорил до этого ничтожно, бессмысленно, нелепо, абсурдно, так как все померкло перед словом-гигантом, словом-черной дырой, массивность которой превысила всю его речь и поглотило ее. Однако именно из-за этого никто не запомнит, что президент на самом деле говорил о сохранении мира, никто не запомнит, как много он хочет изменить в системе безопасности, а запомнят всего одно слово. Это означает, что владеть техникой слова очень сложно, что это искусство. Как же научиться владеть словом? Словарный запас среднестатистического человека достаточно велик, однако, только единицы знают, как распределить по плотности текст, как его гармонизировать, чтобы массивные тела не вытеснили смысл. Именно этому занятию я решил посвятить несколько последующих дней. Я решил понять структуру «базара», и научиться правильно располагать центр масс в предложениях. По началу я решил делать это с простыми предложениями и упорными занятиями довести до сложноподчиненных.

- Колян, ты не скажешь, сколько хуй времени?, - спросил я.

Колян посмотрел на меня и застыл.

- Ну, который хуй час, не подскажешь?

Попытался перефразировать я. Колян долго смотрел на меня и внезапно засмеялся.

- Хеееееее… ну ты ля даешь!!! Как чо скажешь, просто звездец…

На секунду мне стало грустно. Сколько труда и кропотливой работы мозга мне придется вложить в то, чтобы познать искусство владения словом. Но я знал, что я упрямый и сильный волею человек, и что я справлюсь с этим. Пусть не сегодня, не завтра, пусть на это потребуются годы, но я добьюсь этого…

ГЛАВА 6 «НЕПУГАННЫЙ»

Лох всегда боится - главное правило настоящего пацана. Однако лохи бывают двух видов: пуганные и непуганные. Непуганные отличаются от пуганных тем, что они никогда еще не встречались один на один с реальными пацанами. Это самые опасные лохи. Их мало, но они представляют реальную угрозу. Если еще неопытный пацан наткнется на такой экземляр, то ему придется несладко... Я шел уверенным шагом навстречу какому-то очкарику. Страх наполнял все мое сознание. Коленки тряслись и я не знал куда девать свои руки. Страх в глазах скрывала вязанная шапка, которую я уже по привычке натянул на глаза.
Я знал одно. Очкарик - лох, и он испугается.
Три шага до очкарика, два, один...

- Ты чо! - очкарик внезапно повернулся и задал мне вопрос.

- Непуганный... - понял я... то, чего я так сильно боялся, все-таки случилось.

Я поправил очки и спросил его жестко:

- Извините, у вас денег не найдется?

В глазах у лоха появился испуг.

- У меня нет... - ответил очкарик.

Медлить было нельзя. Если сейчас я не поставлю его на место, то я не пацан.

- А если хорошо поискать? - спросил я. Эту фразу несколько раз я слышал от учителя. Именно она заставала любого лоха врасплох.

- Давай поищем, - ответил мне испугавшийся очкарик.

Мы начали искать деньги. Обшарив всё вокруг ларька, очкарик радостно крикнул:
- Нашел! Вот! Десять копеек!

Для того, чтобы придать ситуации серьезность, я сплюнул через щель в передних зубах, но у меня опять не получилось, и я попал в себя.

- Черт, надо было больше тренироваться, - подумал я и вытерся. Поняв, что я на волоске, я повернулся и пошел.

- Ээээ... - раздался крик сзади. Ужас обуял меня и я остановился.
Все, это конец. Я хотел побежать, но понял, что ноги у меня ватные и не двигаются. Меня сейчас будет бить лох... Это самое позорное, самое низкое для настоящего пацана. Вся моя жизнь пролетела перед моими глазами.

- Ээээ, пацан, тебе же деньги были нужны! - крикнул очкарик. Волна облегчения прошла по моему телу. Во-первых, меня назвали первый раз в жизни "пацаном", а во-вторых, мне предлагают деньги. Я резко повернулся и пошел. Очкарик явно испугался. Я подошел вплотную, и забрал у него из руки те деньги, которые он нашел. Оглядев ржавую монетку я сказал:

- Возьми себе! Пригодится!

Я почувствовал облегчение. Я проявил благородство и терпимость к лоху. Внезапно я достал у себя из кошелька несколько рублей и отдал их очкарику. Затем я резко повернулся и пошел. Радость наполнила мое тело. Я благородный, всепрощающий пацан... Пацан, который дает лохам право выбора... он мог отдать мне деньги, а мог не отдать... у него был выбор... и этот выбор подарил ему я... я даже дал ему денег... зачем? Хе-хе... теперь, если кто-то остановит очкарика, ему будет что отдать...


ГЛАВА 7 «СИЛА»

Я повернул ключ в двери и толкнул ее. Дверь легко поддалась.
- Заходи!, - сказал я Коляну.

Несмотря на свой маленький рост и щуплое телосложение, Колян еле как протиснулся в дверь, задев оба косяка плечами и пригнувшись. И тут меня озарило. Что такое физический размер человека? Это – ничто, абсурд! Это всего лишь то, что видит наш глаз. Ты смотришь на фотографию и говоришь: «Этот человек высокий!», или «…этот человек щуплый, маленький, лысенький…» Но в жизни, в реальной жизни наш глаз улавливает размеры и нечто большее! Мозг отказывается воспринимать человека только по его оболочке. Взять хотя бы Владимира Ульянова. Маленький, лысенький человечек, который держал в своем кулаке весь советский народ, которому покланялись и воздвигали гигантские монументы. Народ и каждый отдельный человек воспринимал его вовсе не как щуплого мужичка, а как глыбу, как великана…

- Маловастенькая хатка, хеее, енана…., - сказал Колян, оглядывая мою трехкомнатную полногабаритную квартиру.

«Великан, глыба-человек…», - подумал я и гордость, что я общаюсь с таким человеком, наполнила меня. Я начал пристально смотреть на Коляна и увидел то, что в принципе уже ожидал увидеть. Колян превратился в некую бесформенную темную оболочку, окруженную эллипсоидообразным энергетическим ореолом. Ореол был настолько огромен, что края его касались потолка. Колян был равномерно размазан по всему эллипсоиду и только где-то в центре находился его энергетический центр. Колян посмотрел на меня и сел на диван. Несмотря на свою казалось бы миниатюрность, он не оставил и сантиметра места, чтобы я смог сесть рядом. Я опять посмотрел пристально и увидел, что мало того, что учитель занял диван, его оболочка просто не вмещалась в него. Она явно была неустойчива и могла менять размеры. И тут меня осенило. Энергетическая атака! Вот почему лохи так сильно пугаются настоящих пацанов. Вот она, разгадка тайны! Не нужно иметь гигантские бицепсы, большой вес, большой рост, не нужно иметь ничего! Нужно просто наращивать свой энергетический ореол. Ты не сможешь стать из 160 сантиметрового штибзика трехметровым гигантом ни при каких обстоятельствах. Тебе не помогут ни стероиды, ни железо… Этого можно добиться только одним, качая свою энергетическую оболочку. Именно благодаря ей Коляна обходят стороной все, именно из-за нее этот 160 сантиметровый пацан не помещается в широкую дверь, пригибает голову, боясь удариться, хотя до потолка от пола целых три метра! Фантастика! Я продолжал исследовать оболочку, как вдруг из этого состояния меня вывела его фраза.

- Ты чо ля на меня смотришь! Я чо те баба что ли на!
- Да ну нафиг! Я просто блин, задумался, нафиг!
- Э, слышь, я посплю ля нах, ты как пойдешь пнёшь на…хее..
- Ну, блиииин, конечно!, - ответил я.

Колян снял кожаную куртку и кинул ее рядом на пол. Затем он скинул с себя кроссовки и шапку. И тут я заметил, что его ореол заметно уменьшился. Я снова пристально посмотрел, и понял, что так оно и есть. Таким образом, ореол можно получить, не прибегая к особым затратам. Мой взгляд упал на вязаную шапку, затем на штаны «Адидас», потом на кроссовки «Рибок», далее на кожаную куртку… Я почувствовал такую магическую силу исходящую от них, что тело само начало таинственным образом притягиваться к этим вещам.

Через двадцать минут я уже шел по улице во всем обмундировании, и я чувствовал и знал одно - сила теперь на моей стороне…

Глава 8 «СИЛА РАЗУМА»

Колян смотрел на меня тупым взглядом. Глаза его выпучились и абсолютно ничего не выражали. Он ударил меня еще раз.

- Ты чо нах!
- Да, блииин, я просто надел твою одежду…

Колян продолжал смотреть сквозь меня, взгляд его был абсолютно бессмысленным. Внезапно я осознал то, что должен был осознать в самом начале своего пути. Мысли… это то, что мешает концентрации. Энергетический ореол зависит вовсе не от одежды, хотя, одежда является неким усилителем энергетического поля. Несмотря на то, что я надел одежду Коляна, сила не была на моей стороне. Я не учел одного. Мое поле очень слабое, и даже при его сильном усилении очки и шапка «Петушок» аннигилировали все поле, исходящее от вещей учителя. Единственный способ стать Сильным - это научиться абстрагироваться и перестать думать. Но как, как можно ни о чем не думать? Я посмотрел еще раз на Коляна, пытаясь увидеть в его глазах хоть какой-то мыслительный процесс, разглядеть хотя бы какую-то интеллектуальную деятельность, однако, как только я прищурился и немного наклонил голову в его сторону, чтобы начать сканировать его мозг, очередной удар, нанесенный мне учителем, сделал то, что полностью изменило мою жизнь.

Я посмотрел на него, и попытался понять, что произошло, но ни одна мысль не пришла мне в голову. Я еще раз попытался подумать, но голова была пуста. Обида, злость наполнили моё сознание. Я смотрел на учителя, учитель на меня. Наши энергетические поля пересеклись. Я не помню, как снял очки. Я не помню как, но моя рука, ведомая неизвестной мне силой, пронеслась по воздуху и со всего размаху ударила прямо по лицу учителя. Учитель упал.

- Лох, енана, - сказал я и посмотрел на учителя.

Учитель приподнялся на одной руке и посмотрел на меня. Глаза его выражали смирение. И тут я понял, что, то, что со мною произошло, есть ничто иное, как прикосновение к Силе. Я чувствовал ее, я получил то, о чем мечтал в самом начале своего обучения. Только пройдя через все круги ада: общение с кадаврами, участие в философских разговорах пацанов, битве за семечки, восстание лохов, прослушивание всех песен Децла и прикосновение к Силе можно понять особенности мировоззрения этих самобытных людей… И теперь, когда я понял это, стал одним из них у меня уже нет пути назад, потому что я превратился в того, кем был призван быть в этом мире… в ЗДРАВОГО ПАЦАНА…
КОНЕЦ

 Отправлено: 31.05.06 12:59. Заголовок: Re:

Грамотно!

 Отправлено: 31.05.06 13:30. Заголовок: Невыдуманные истории...

В нашем городе мирно сосуществуют два военно-строительных треста - подразделения бывшего Спецстроя России, ныне Федерального агентства специального строительства. Один трест ориентирован на гражданское строительство, другой (в котором и тружусь) - на специальные и промышленные объекты. Поскольку к армии мы несколько ближе, да и задачи у нас посерьезнее, на коллег-"пиджаков" мы поглядываем несколько свысока.
А еще в нашем городе есть музей им. М.Т.Калашникова, который эти "пиджаки" и строили. Про все их ляпы рассказывать не буду - грустно это. Примечателен последний случай.
Отвалилось в этом музее несколько потолочных плиток. Упали на сотрудника музея. Ессно, производственная травма и т.д. и т.п.
Рассказал об этом в перекуре на общетрестовской планерке. Один из товарищей задумался и выдал:
- Сразу видно, что гражданское строительство. У нас бы сразу насмерть...


Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов: "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"

 Отправлено: 31.05.06 14:31. Заголовок: Re:

Красивая пришла
Пердупреждать же надо!
Ладно у меня сила выдержки и все такое, а то бы напугал всю кафедру гомерическим хохотом. А так что - ничего, только чуть не лопнул от сдерживаемого - "пиздчинка". Супер!!!!

 Отправлено: 31.05.06 14:56. Заголовок: Re:

Халявин
Причем, явно, и то и другое - не анекдоты...

 Отправлено: 01.06.06 12:42. Заголовок: Re:

Текст, который ИНРИ поместил - забавный, хотя и большой очень. Я от нечего делать на заседании кафедры начал читать - понравилось

 Отправлено: 03.06.06 09:30. Заголовок: Re:

кто что видит?

 Отправлено: 05.06.06 13:01. Заголовок: Re:

Какие-то дельфинчики легкомысленные...

 Отправлено: 05.06.06 13:27. Заголовок: Re:

Я вижу секс, непрекрытый!!

 Отправлено: 05.06.06 13:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.06 13:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.06.06 17:26. Заголовок: Re:

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

 Отправлено: 07.06.06 17:27. Заголовок: Re:

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

 Отправлено: 07.06.06 17:50. Заголовок: Re:

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

 Отправлено: 07.06.06 17:59. Заголовок: Re:

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

 Отправлено: 07.06.06 18:51. Заголовок: Re:

Spy пишет:

цитата:

Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Догонял минуту.

 Отправлено: 07.06.06 22:40. Заголовок: Re:

Данный текст я поместил в приложение своего диплома:

Абсолютно реальная история.
Столетняя Война. Летопись французская, 1 декабря 1346 года от рождества Христова.
Автор - Дашика (Ainadel).
11.00 Мы достариваем Кале.
12.00 ...Англия нам помогает.
13.00 Появились висилица и флаг.
13.05 Епископ сказал «ересь».
13.06 ...и благославил стену.
13.08 Епископу дано право возглавлять отступление.
...мастера approved.
13.55 У нас появились ворота и потайной выход.
14.03 Накнец-то начался парад.
15.00 «Благослови Господь нашу страну и дай силы нашему народу, чтобы выстоять и не пасть перед проклятыми англичанами» - епископ развесил текст по всему городу Кале.
15.01 ...потом думали повесить епископа.
15.02 Губернатор проводит осмотр войск и поправляет им обмундирование. Губернатору больше не наливать!
15.03 Губернатор пишет письмо Эдуарду III, диктует Епископ Бургеш.
15.04 «Эдик - Педик» - новая кличка Эдуарда III Плантогенета. Армия скучает.
15.05 Мастер бегает с мыльницей, испанским новшеством.
15.10 Пришли англичане. Говорят по-английски. Реально. Взяли с собой нашего епископа. Один англичанин оказался в крепости, но говорил, что он глюк.
15.12 Команда затевает убиение Губернатора в целях общей свободы.
15.13 Губернатор пишет письмо Эдику - Педику, во второй раз.
15.30 Есть подозрения, что епископ перешел на английскую сторону.
16.40 Мастера идут. Ответ Франции - гнать!
...тем временем...
Повесили глюка (под флагом повесили простолюдина)
И убили наемника (который пытался освободить глюка)
16.50 Была проведена месса.
Архиепископ страдает, что никто не целует его перстень.
Губернатор признался, что он голубой: - "Ты какой крови?" - "Голубой!"
Айс полез в пачку с соломкой.
«У меня к вам послание от Короля Солнца, от Короля Англии и Дубков», - посланец из Англии.
17.25 Дубки сдались. Наконец-то! Обещали через 3 дня напасть, а ждем уже 3 года.
17.30 Please! Армия будет, ещё 5 минут...а губернатор убежал в туалет.
18.00 Это моя последняя запись... англичане в Кале.

 Отправлено: 07.06.06 22:42. Заголовок: Re:

;-) МЕГА!!!

 Отправлено: 23.06.06 16:14. Заголовок: Re:

Как я женился в 19 лет и нахуя мне это было нужно?


Часть 1. Знакомство


Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «Манда! По-русски разговаривать научись!». После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее легендарной фразой : «И ваще пашёл на хуй!».
Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, яа я расстроился. Блядь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва». Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?

Часть 2. Сближение.

Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу «Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка народилась!» и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и наступало время русской народной забавы «Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у деревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один»© Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал что-то типа: «Ох ни хуя себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную, по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у тёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что курить вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в гостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!», их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся, что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали складываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в первое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона, когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна газету).
- Это что? – голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебеням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и трахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться до белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такая охуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу будущей родни сцелью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём выпьем.» Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному пездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать, время от времени вставляя хуйню типа «О как!».
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак.
З.З.Ы Я действительно оказался мудаком и их не послушал.
З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они.

Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
«Вот и утро…. А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?»
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома мама с Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам пизды первому, кто обольёт меня этой вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, я подумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карма. Тёща, считавшая себя самой хитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.
- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! – воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже заебался). – До стола подождать не можешь?
«Вот и начался пиздец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»
- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона : «Я люблю тебя жизнь!».
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не ебёт!»
Теща в очередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: «А теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать – сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! – я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об свадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с помощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные песни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.

З.Ы. А ещё через три года мы развелись.
З.З.Ы Но было прикольно.

 Отправлено: 26.06.06 09:05. Заголовок: Re:

многа букав

 Отправлено: 28.06.06 11:01. Заголовок: Re:

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-) Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму

 Отправлено: 04.07.06 12:28. Заголовок: Re:

Мульт "Чебурашка и косяк". Шмишной-шмишной.

Качать ТУТ.

 Отправлено: 04.07.06 13:13. Заголовок: Re:

а сколько весит?

 Отправлено: 04.07.06 14:18. Заголовок: Re:

2 мега

 Отправлено: 13.07.06 14:09. Заголовок: Re:

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде:

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 Отправлено: 14.07.06 12:12. Заголовок: Re:

Ужас!

 Отправлено: 18.07.06 14:04. Заголовок: Re:

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

 Отправлено: 18.07.06 14:07. Заголовок: Re:

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?