Отправлено: 20.12.05 17:44. Заголовок: Мужской юмор-2

Spy когда-то предложил:
Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam.
Продолжим?

 Отправлено: 20.02.06 12:05. Заголовок: Re:

----------------------Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пидарасы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хуй его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!

 Отправлено: 20.02.06 12:26. Заголовок: Re:

А Летчикова живет в холодильнике!!

 Отправлено: 20.02.06 12:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.02.06 12:46. Заголовок: Re:

author
Wieso? Долго сохранюсь?
Вчера вечером из Берлина приехала, скоро фотки выложу!

 Отправлено: 20.02.06 12:55. Заголовок: Re:

Letchikova пишет:

quote:

---

Вчера вечером из Берлина приехала, скоро фотки выложу!

---

Ждем с нетерпением!!

 Отправлено: 20.02.06 17:56. Заголовок: Re:

http://www.sostav.ru/columns/gallery/2002/stat5/
Господа ! Всем фтыкать !!!

 Отправлено: 21.02.06 13:18. Заголовок: Re:

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

 Отправлено: 22.02.06 12:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.02.06 17:38. Заголовок: Re:

Antuan

Milaja Otkrytka.

 Отправлено: 28.02.06 14:49. Заголовок: Re:

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущeнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трeх
костях - за холодильник. Эти орали ещe дня три. Был очень
горд .

Сегодня всe лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат
и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещe не глаженное бельe. Эта будет
визжать, пока не перейдeт в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всeм квартале лампочки
потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
не хочешью. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.


Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай е_
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что
все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу . Придeтся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашeл ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием пылесосю работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой,
котик такое сделал, такое...ю А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,
как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы
- не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая . Вот чего только орeт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .

 Отправлено: 28.02.06 14:57. Заголовок: Re:

ЕЖИК

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...



Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, ни себе!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".

 Отправлено: 28.02.06 16:31. Заголовок: Re:

Москвичка пишет:

цитата:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России

Мда... И не говори...

 Отправлено: 28.02.06 17:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.02.06 18:24. Заголовок: Re:

Москвичка


Respect

 Отправлено: 06.03.06 16:37. Заголовок: Re:

Прикольный аватар. Жаль, что у нас не потянет...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.03.06 00:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.03.06 13:02. Заголовок: Re:

дух Ключевского пишет:

цитата:

смотри

Ничего нет

 Отправлено: 07.03.06 17:48. Заголовок: Re:

Vot imenno, chto nichego!

 Отправлено: 07.03.06 17:52. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

 Отправлено: 09.03.06 15:48. Заголовок: Re:

дух Ключевского

Да, про кота мне тоже очень понравилось. Я этих тварей впринципе не люблю потому что мне именно с такими волосатыми уродами и приходилось сталкиваться...
Хотя, знаю одну приличную КОШКУ

 Отправлено: 09.03.06 15:53. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!.. День. Ну все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово.
Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да?
Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе,
посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы
еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ
ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня
внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой...
или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...
бу-урллл... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы
малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю
квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер
на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным
желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости,
дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже
все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее
отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что
могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я
один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И
родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с
мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что
ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу...
бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а
эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на
диете...

 Отправлено: 14.03.06 17:01. Заголовок: Re:

Neskolko interesnyh faktov:

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.

Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. (ja ne znal)

Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

 Отправлено: 14.03.06 17:16. Заголовок: Re:

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

 Отправлено: 15.03.06 14:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.06 14:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.06 14:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.06 14:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.03.06 21:16. Заголовок: Re:

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

 Отправлено: 19.03.06 16:30. Заголовок: Re:

Увеличить

 Отправлено: 19.03.06 16:40. Заголовок: Re:

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 Отправлено: 28.03.06 15:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.06 15:04. Заголовок: Re:

http://shop.gay.ru/products/5560.html
Всем болельщикам СПАРТАКА фтыкать !!!

 Отправлено: 09.04.06 21:40. Заголовок: Re:

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

 Отправлено: 10.04.06 12:15. Заголовок: Re:

Баба с возу - и волки сыты.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Взялся за гуж - не говори, что не груздь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

 Отправлено: 10.04.06 12:16. Заголовок: Re:

Новорусская скороговорка:
На дворе дрова,
на дровах братва.
У братвы - трава,
Вся братва - в дрова.

 Отправлено: 10.04.06 12:42. Заголовок: Re:

Москвичка пишет:

цитата:

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

моя учительница по информатике говорила: "чем бы дитя не тешилось, лишь бы руки над одеялом держало..."

 Отправлено: 10.04.06 13:09. Заголовок: Re:

Letchikova


Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грозный товарищ, махая крылом,
В одном зипуне, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

 Отправлено: 16.04.06 20:38. Заголовок: Re:

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

 Отправлено: 17.04.06 08:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.04.06 09:21. Заголовок: Re:

Spy пишет:

цитата:

А бразиллион это сколько?"

супер!