Отправлено: 21.07.05 17:18. Заголовок: МУЖСКОЙ ЮМОР

Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam.

Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и мою девушка - все были счастливы!!! Был назеачен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне быо неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно!
С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:)))
Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!

 Отправлено: 21.07.05 17:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.07.05 17:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.07.05 17:53. Заголовок: Re:

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Hет, я ваш новый motherfucker.

 Отправлено: 21.07.05 18:10. Заголовок: Re:

Eto, kone4no, ne muzhskoj umor, zato pro studentov...

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь,- отвечает он,- это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте,- говорит врач,- какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа,- удивляется инженер,- если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс,- вступает в разговор юрист,- когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство,- возмущается художник,- когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука,- спрашивает профессор,- когда студент может ей заниматься, а я нет?

 Отправлено: 21.07.05 18:13. Заголовок: Re:

Letchikova пишет:

цитата

---

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Hет, я ваш новый motherfucker.

---

Potrjasno!!!!!! Super!
Vot kto razbiraetsja v muzhskom jumore, tak eto ty

 Отправлено: 21.07.05 20:12. Заголовок: Re:

Spy

nu spasibo! uvazhil.

 Отправлено: 21.07.05 20:25. Заголовок: Re:

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

 Отправлено: 21.07.05 23:55. Заголовок: Re:

А вот еще шедевр:
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Алле? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

 Отправлено: 22.07.05 00:01. Заголовок: Re:

И ищо один:
Задали Вовочкиному классу на дом четыре басни Крылова - "Лебедь рак и щука", "Квартет", "Мартышка и очки", "Ворона и сыр". На следующий день учительница спрашивает:
- Деточки, кто выучил басни?
Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится".
- Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Однажды лебедь рака щупал...
- Фу, Петенька, садись - "два"!
Опять Вовочка руку тянет. "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится".
- Давай ты, Леночка.
- Однажды лебедь раком щуку...
- Фу, Леночка! Садись - "два"! Кто еще выучил?
Уже один Вовочка рвется отвечать. "Ладно, - думает, - чем черт не шутит, вызову"
- Давай, Вовочка.
- Однажды лебедь, рак и щука...
"Ну слава Богу!" - облегченно вздохнула учительница...
...Затеяли сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е..т, е..т, а сыра нет...

 Отправлено: 22.07.05 10:53. Заголовок: Re:

Индиана Джонс

Я не верю своим глазам просто... Это какой-то поддельный Индиана, не иначе:

"Царь-то у вас не настояшшшой!!!!!"

 Отправлено: 22.07.05 11:25. Заголовок: Re:

Халявин

Samyj nastojashij Индиана, tolko s drugogo рак-ursa.
A ja ochen ljubil v shkole basni Krylova (Indiana, po vsemu, tozhe)
Tolko vot smert u velikogo pisatelja byla neobychna - pereedanie.
on umudrilsja za den sjest neskolko rjabchikov, fig znaet skolko stopok blinov i polbarana.
Vsledstvii chego i pogib poet....

 Отправлено: 22.07.05 11:36. Заголовок: Re:

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

 Отправлено: 22.07.05 11:38. Заголовок: Re:

О спорт! Ты - мир!

 Отправлено: 22.07.05 21:26. Заголовок: Re:

Может это и не мужской юмор но мне понравилось:
Скоро!!! Смотрите в кинотеатрах: Он не хотел идти в садик, и тогда мать сказала ему, что отрубит голову!.. Новый блокбастер "В САДИК БЕЗ ГОЛОВЫ!"
А теперь из рязряда "мужской юмор":
Знаете, почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
Крышка не закрывается!

 Отправлено: 22.07.05 21:34. Заголовок: Re:

Кстати вы знаете, что международное сообщество медиков признало самыми эффективными российские медицинские инструменты
"Топор ортопедический" и "Лом стоматологический"?

 Отправлено: 22.07.05 23:20. Заголовок: Re:

Индиана Джонс

nu spasibo tebe, druggggg! Ladno hot ne: "Masha, ti kurish?"

 Отправлено: 22.07.05 23:22. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна

Vstrechajutsja Pamela Anderson i Kristina Orbakajte. Pamela Anderson govorit: "Silikon v nos?! Hm, eto interesno!"

 Отправлено: 22.07.05 23:42. Заголовок: Re:

В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один.
Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.

 Отправлено: 22.07.05 23:49. Заголовок: Re:

Один паpень c девyшкой вcтpечалиcь в течение четыpёх меcяцев. Однажды в пятницy поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp. Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь в гоcти к паpню, где девyшка оcталаcь на ночь.

Раccказ девyшки:
У него было какое-то cтpанное наcтpоение в баpе, и я подyмала, что это из-за того, что я опоздала, но c дpyгой cтоpоны, он ничего мне не cказал по этомy поводy, хотя поговоpить по дyшам как-то не полyчалоcь, и я подyмала, что надо пойти кyда-нибyдь, где обcтановка поинтимнее, и где мы могли бы поговоpить вдвоём, поэтомy мы пеpебpалиcь в близлежащий pеcтоpан, а я попыталаcь как-то pазвеcелить его, но он был вcё такой же, и я cпpоcила его, может быть, дело во мне, но он cказал, что нет, но знаете, я не yвеpена, пpавда это или он не хочет говоpить мне, и по доpоге к немy домой в такcи я емy cказала, что люблю его, а он пpоcто положил pyкy мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потомy что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пpишли к немy, то я попыталаcь его cпpоcить, может, он за что-то злитcя на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизоp, и поэтомy я cказала емy, что идy cпать, а минyт чеpез деcять он пpишёл ко мне
в комнатy и мы занялиcь любовью, но вcё pавно он был какой-то pаccеянный, и я тепеpь не знаю, пpавда, не знаю, что дyмать, может, y него появилcя кто-то ещё?

Раccказ паpня:
Hа pаботе был паpшивый день. Зато потом неплохо потpахалcя.

 Отправлено: 23.07.05 00:12. Заголовок: Re:

Уще один:
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на...!"

 Отправлено: 23.07.05 00:22. Заголовок: Re:

Дневник иностранца

Понедельник.
Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец.

Втоpник.
Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно.

Сpеда.
Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.

Четвеpг.
А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.

Пятница.
Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp?

Сyббота.
Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.

Воскpесенье.
Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.

Понедельник.
Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.

Втоpник.
Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy.

Сpеда.
Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный адвокат.

Четвеpг.
Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал и был очень испyган. Читал Чехова.

Сyббота.
Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять.

Сyббота.
Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя?

Воскpесенье.
Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям.

Втоpник.
Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.

Сpеда.
Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями. Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем.

Четвеpг.
Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов.

Пятница.
По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?

Сyббота.
Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше?

Воскpесенье.
Пошел пить к pyсским...

 Отправлено: 23.07.05 00:27. Заголовок: Re:

Мария, у вас там это все проходят?

 Отправлено: 23.07.05 00:31. Заголовок: Re:

Индиана Джонс
bazarish!

 Отправлено: 23.07.05 10:56. Заголовок: Re:

nemnogo statistiki

"Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение.
С точки зрения статистики гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы
с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

 Отправлено: 23.07.05 11:01. Заголовок: Re:

Vse v ochered!

 Отправлено: 23.07.05 22:28. Заголовок: Re:

Господа! Если вам кажется, что мужской юмор это когда побольше мата, то вы дико ошибаетесь!
Мне понравилась заявленная тема, но я совершенно не согласен, что она должна развиваться в том ключе, куда вы ведете.
Хочу напомнить, что этот форум все-таки связан с нашей кафедрой, мат и пошлость в этом случае - плохие соседи и попутчики. Боюсь показаться старомодным (вернее - не боюсь!), но давайте быть чуть более выдержанными и вести разговор на несколько ином уровне.

 Отправлено: 23.07.05 22:40. Заголовок: Re:

Ok. A gde est tema, posvjashennaja kafedre, istorii, itp.
Na ostalnych razdelach foruma ljubaja zajavlennaja tema postepenno pererastaet v boltovnju o tom-o sem.
A etot razdel tverdo priderzhivaetsja zadannogo kursa

 Отправлено: 23.07.05 23:31. Заголовок: Re:

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 Отправлено: 24.07.05 16:23. Заголовок: Re:

http://195.92.224.73/j20/content/host.asp
Prikolnaja igrushaka!

 Отправлено: 25.07.05 11:32. Заголовок: Re:

Spy

Этому разделу всего-то одна страничка, так что до бла-бла-бла просто пока не дошли. А выдыхаются все темы, без исключения.
Кстати, ссылка и вправду прикольная, только я вылетел на третьем стакане...

 Отправлено: 25.07.05 13:06. Заголовок: Re:

Халявин

na 4-om kartinka nichinaet mutnet, slovno by i vpravdu pjan.

 Отправлено: 25.07.05 13:18. Заголовок: Re:

Как? Еще мутнеть?! так это надо значит трезвым заходить....

 Отправлено: 25.07.05 16:19. Заголовок: Re:

Я тоже поиграла, только хотела за девочку, а получился мальчик. Ну, для первого раза у меня получилось неплохо, а есчли бы я как вы всю жисть тренировалась...

 Отправлено: 25.07.05 23:24. Заголовок: Re:

Lila

Da, bez snorovki trudnovato, naverno..

 Отправлено: 26.07.05 00:15. Заголовок: премия Стеллы Либек

Я был в щоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.


Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

 Отправлено: 26.07.05 06:35. Заголовок: Re:

Spy

Смешно

 Отправлено: 26.07.05 13:32. Заголовок: Re:

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только
мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно.
Поверь в себя!

 Отправлено: 26.07.05 13:39. Заголовок: Re:

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым
Prostite za netcenzurshinu!

 Отправлено: 26.07.05 13:40. Заголовок: Re:

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

 Отправлено: 26.07.05 13:49. Заголовок: Re:

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя,
как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я
хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя,
как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я
хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
.

 Отправлено: 27.07.05 12:18. Заголовок: Re:

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за
стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек,
предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену
и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три
испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с
перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть
питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить
зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху,
которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке"
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит
на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на
всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

 Отправлено: 27.07.05 14:06. Заголовок: Re:

Очень элегантная история....

 Отправлено: 27.07.05 15:17. Заголовок: Re:

Обе элегантные!
Spy и вправду смешно!

 Отправлено: 29.07.05 17:19. Заголовок: Re:

В деревне Прстоквашино кризис: у кота Матроскина коровы перестали давать молоко, у почтальона Печкина сломался велосипед, и он снова стал злым. Ну и все в этом духе.
На фоне этого пес (по-моему) Шарик валяется себе, не обремененный никакими заботами, на удивление коту. Матроскин подходит к нему с вопросом, типа ты чего это собака даже не скулишь, ведь в деревне кризис?
На что пес ему отвечает: "Я жду ПЕРСПЕКТИВ!"
- Какие еще перспективы? Ты видишь, у меня коровы молоко давать перестали. - говорит Матроскин.
- А я на днях такой разговор хозяев подслушал: "Да мы с такими ПЕРСПЕКТИВАМИ скоро х... у Шарика сосать будем".

пардон за мат.

 Отправлено: 06.10.05 13:02. Заголовок: Re:

Privet, druzja moi.
Nekomu tjanut ljamku dannoj temy, krome menja, nu, da ladno...

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага , - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна !!!.
- А вы еще и не спасены.

 Отправлено: 06.10.05 13:13. Заголовок: Re:

i Istcho anek:

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит:

- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...

 Отправлено: 06.10.05 13:23. Заголовок: Re:

Spy

Ну толи мужиков мало, то ли мужского юмора на всех не хватет))

Один из моих любимых... да ищщо и с маленьким назиданием....

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:

"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

 Отправлено: 06.10.05 13:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.10.05 13:45. Заголовок: Re:

Янка

Super!!

 Отправлено: 06.10.05 17:50. Заголовок: Re:

Янка пишет:

цитата

---

Ну чтото понесло меня на любимые анектоды)))

Как-то вечером царица обращается к мужу:

- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

- Не царское это дело, матушка, в ...... ковыряться.

---

Ээээ, мнэээ. Можно было хоть слово матерное вымарать.

 Отправлено: 06.10.05 17:52. Заголовок: Re:

Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?

 Отправлено: 06.10.05 17:53. Заголовок: Re:

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
- У-у-у, бери, садюга...

 Отправлено: 06.10.05 17:55. Заголовок: Re:

Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месячный договор".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю

 Отправлено: 06.10.05 18:35. Заголовок: Re:

Индиана Джонс

последний анекдот офигенный))))минут 5 смеялась......

 Отправлено: 07.10.05 01:10. Заголовок: Re:

Мазямба

я тоже так думаю..:)))

 Отправлено: 07.10.05 08:12. Заголовок: Re:

Индиана Джонс



Правдивая история....
Так то мама у меня биолог по образованию, закончила наш био - хим. и когда она стала работать в лаборатории реанимации
РКБ-1 ( к слову, будет желание добро пожаловать к ней в гости.. рада будет.. да и мужики там работают веселые)))), то ей приходилось много раз ездить на разные курсы повышения квалификации...
Дело было еще во времена Советского Союза... маму отправили в Мск на очередные курсы...

Лето , жара, июнь месяц..
В троллейбус, набитый битком, на заднюю накопительную площадку заходит очень (подчеркиваю очень) полная тетя, одетая в платье каких щас и в музее наверно не найдешь.. а раньше были такие.. без ворота, рукавов, ну прям просто как мешок с тремя дырками, оно простое по крою, прямое... На заднем сидении находился маленький мальчик с мамой своей молодой...Увидел он эту тетю и по детски наивно, как закричит на полтройлебусса - Мама! смотри какая и тети ЖОПА!))
Естессна не только мама, а все, кто могли, стали смотреть , а какая же у тети ЖОПА, ну интересно же...Мама краснеет, бледнеет, зеленеет...Ей не удобно перед женщиной.. женщина эт тож не знает что делать... Ну и мама начинает ругать сына, так мол вести себя не хорошо , кричать так громко не хорошо, и вообще, сына нет такого слова ЖОПА.... Мальчик несколько минут молчал, думал, серьезно думал... И выдал по детски талантливую фразу....

Мама, ну как так может быть? ЖОПА есть, а слова нету?)))))

Так вот к матерному слову и его вымарыванию...))))

А вот это слова Арканова..

Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич - великий писатель и "зеркало русской революции".

Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский - замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.

Господа! Мы много лет подряд заменяли жизнь имитацией жизни. Давайте не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Сергеевич Тургенев.

Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов-и матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "жопа", но и от слова "попа". Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.

Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?

Эт он написал в предисловии к одной книжке интересной

я полагаю, что всего вышеперечисленного будет достаточно, что бы снять с повестки дня вопрос а мате в разделе мужского юмора...и я полагаю, что не только мужчины будут согласны с мнением , что я высказала , но и девушки...

 Отправлено: 07.10.05 08:58. Заголовок: Re:

Янка пишет:

цитата

---

я полагаю, что всего вышеперечисленного будет достаточно, что бы снять с повестки дня вопрос а мате в разделе мужского юмора...

---

Янка пишет:

цитата

---

Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной.

---

Простите, Янка, но вышеперечисленного не достаточно, чтобы признать вашу правоту.
И если мы были большой "зоной", то я, например, не вижу причины этим гордиться и культивировать зоновскую культуру.

Янка пишет:

цитата

---

Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком,

---

Давайте признаем! Только не думал, что вы настолько большая чинопочитательница, чтобы следовать за вождями. Привычка ходить стадом неизбывна?

Янка пишет:

цитата

---

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо

---

Воистину - удивительная трактовка форумского пространства! А вы девушка не перепутали кабинеты?

 Отправлено: 07.10.05 09:07. Заголовок: Re:

Абсолютно согласен с Халявиным. Если я не вымарал слово, то только потому, что ошибочно предоставил это право недавно испеченному модератору Янке. Но с подобной позицией на страницах форума мириться отказываюсь. Ходить в туалет естественно, но в общественных местах гадят сами знаете кто...

 Отправлено: 07.10.05 11:25. Заголовок: Re:

Ну, в общем, действительно....

Не то, чтобы я был против мата (я иногда исключительно только матом и разговариваю), а просто тут иногда же ММФ заходит, Пузанов, декан. Они разобраться не успеют, "плохое"слово увидят, и давай бочку катить, типа я авторитет кафедры в сети подрываю.....

Давайте, правда, здесь будем многоточием заменять.....

 Отправлено: 07.10.05 16:10. Заголовок: Re:

author пишет:

цитата

---

просто тут иногда же ММФ заходит, Пузанов, декан.

---

ММФ заходит, я знаю, но что бы декан и Пузанов! А вот этого, Автор, не надо. Не заходят они сюда!

 Отправлено: 07.10.05 16:16. Заголовок: Re:

Индиана Джонс

Не надо нам вашего "не надо". Они ничего не пишут, просто заходят, читают, а потом мне мозги парят.
Что де, если разводишь тут разврат, то не нужно это с кафедрой и факультетом связывать.....
И так далее, и тому подобное.....

И не объяснишь им....

 Отправлено: 07.10.05 22:43. Заголовок: Re:

author пишет:

цитата

---

то де, если разводишь тут разврат, то не нужно это с кафедрой и факультетом связывать.....

---

а что такое уже было?

 Отправлено: 08.10.05 12:29. Заголовок: Re:

Индиана Джонс

Тут всякое уже было. И даже слово "жопа" было. Вобщем, разврат....

 Отправлено: 10.10.05 03:21. Заголовок: Re:

Халявин пишет:

цитата

---

Простите, Янка, но вышеперечисленного не достаточно, чтобы признать вашу правоту.
И если мы были большой "зоной", то я, например, не вижу причины этим гордиться и культивировать зоновскую культуру.

---

no i otkazivat'sja ne nado!

Халявин пишет:

цитата

---

Давайте признаем! Только не думал, что вы настолько большая чинопочитательница, чтобы следовать за вождями. Привычка ходить стадом неизбывна?

---

tolko ne nado peredergivat'! Eto uzh sovsem glupo!Халявин пишет:

цитата

---

Воистину - удивительная трактовка форумского пространства! А вы девушка не перепутали кабинеты?

---

tam, po-moemu, bilo skazano:Янка пишет:

цитата

---

А вот это слова Арканова..

---

i eshe. Vam, uvazhaemijХалявин, slu4ajno ne vstre4alis v nau4noj literature slova metafora, allegorija?

 Отправлено: 10.10.05 07:27. Заголовок: Re:

Letchikova

Вот именно к метафорам и аллегориям я вас, уважаемая Летчикова, и призываю. Перечитайте Янкин анекдот, какие уж тут метафоры - все вполне ясно, физиологично я бы даже сказал. Т.е. просто и грубо, как и всякий мат.

 Отправлено: 10.10.05 09:35. Заголовок: Re:

Халявин

Уважаемый НВ! во -первых все то к чему вы испытали сильную личную неприязнь, не мои слова а слова Арканова написанные в качестве предисловия к книге Энциклопедия хулиганствующего ортодокса, так что это не моя и не трактовка и не форума...а относительно зоны.. хм я сама не согласна с его словами...просто привела целиком его высказывание...вот и все.. если мы договоримся заменять мат многоточием.. не проблема.. но ведь уговора то не было)))) И если форум считается официальным форумом факультета то тогда тем более приношу свои извинения...и сама присоединяюсь к призыву заменять всякие нехорошие слова многоточием... и сразу же прошу Халявина и Автора обратить внимание на порнографию выставленную Антуаном на форуме... я ее не удалила только благодаря дружеским отношениям с Бандеросом)))))

 Отправлено: 10.10.05 09:49. Заголовок: Re:

Альб

Прошу прощения дорогой что расстроила тебя до такой степени...А Пушкина с Державиным тоже читаешь? или нет?))) А позицию твою отлично понимаю и разделяю... сама не люблю когда гадят в общественных местах...Просто я ж не знала, что это у вас считается за гадить когда расковариваешь на том языке на котором говорит народ... еще раз скажу - уговора то ведь не было, если бы висело предупреждение о том что мат и ненормативная лексика на форуме не приветсвуется, то я была бы виновата эт точно.. но тема называется мужской юмор и я полагала что в рамках данной темы подобные анекдоты не будут смотрется неприличными... ))))

 Отправлено: 10.10.05 10:13. Заголовок: Re:

Да разъе..сь все бл..ским прое..м....

 Отправлено: 10.10.05 10:29. Заголовок: Re:

author

Опять же о цензуре.... минут пять думала что ты написал, что там под точками скрывается)))) а так бы сразу было понятно...))))

 Отправлено: 10.10.05 11:12. Заголовок: Re:

Янка

Да я, вобще-то, не растроился. Просто считаю, что это неправильно. Уговора действительно не было. Давно подбиваю Автора правила форума опубликовать. Да он, видимо, не хочет ограничений. Ну что-ж - его сайт, его хотелки. Хочет материться, пускай его. Просто, я считаю, что если ты вышел на общественность, то должен владеть хотя бы толикой социальной ответственности.

 Отправлено: 10.10.05 11:27. Заголовок: Re:

Альб пишет:

цитата

---

Просто, я считаю, что если ты вышел на общественность, то должен владеть хотя бы толикой социальной ответственности.

---

Mat - eto socialno zna4imaja 4ast lubogo jazika, i esli ti ho4esh adekvatno sushestvovat v obshestve, otkazivatsja ot nego nikak nelzja! Ja sporju ne po idejnoj ubezhdennosti, opjat' zhe, mne (...), prosto tak, ot skuki.

Альб пишет:

цитата

---

Ходить в туалет естественно, но в общественных местах гадят сами знаете кто...

---

A ja vot Stutgart, naprimer, uzhe opisala, v obshestvennom meste! Tak kto ja?

Халявин пишет:

цитата

---

Т.е. просто и грубо, как и всякий мат.

---

Ne uslozhnjajte sebe zhizn', i kak govarival moj ded, budte proshe, i ludi potjanutjsja za krishkoj vashego groba! Ne nado (...) sebe mozgi, prostite za epitet!

 Отправлено: 10.10.05 11:37. Заголовок: Re:

Альб

Не знаю.. не думаю чтобы правила ограничивали прям уж так сильно ))) ведь как правила напишешь... просто договорится как мы общаемся и делов то)))) И я полагаю нужно это сделать, что бы потом казусов не возникало всяких... да и если что потом можно тому же декану или Пузанову сказать чтоб собак не вешали... вот мол на входе предупреждение, для кого и чего форум предназначен..имеет мой мат отношение к факультету или эт я просто Афтора (все совпадения случайны и считаю своим долгом преупредить что к В.В. Долгову отношусь с глубоким уважением) послала из-за моей глубокой к нему личной приязни и по другому не могла выразить своего восхищения его драгоценной фигурой))))) А на общественность я и не выходила... форум у нас вроде как и не общественный, тем более еще раз повторюсь - тема называется мужской юмор))))

 Отправлено: 10.10.05 12:50. Заголовок: Re:

Янка пишет:

цитата

---

Не знаю.. не думаю чтобы правила ограничивали прям уж так сильно ))) ведь как правила напишешь... просто договорится как мы общаемся и делов то)))) И я полагаю нужно это сделать, что бы потом казусов не возникало всяких...

---

Согласен. Я свой вклад в свое время сделал - выслал ряд положений Автору. Но, в конечном итоге, он сам, как хозяин сайта, должен опубликовать правила. Без него я какие-либо телодвижения в етой связи делать отказываюсь.
Янка пишет:

цитата

---

форум у нас вроде как и не общественный

---

А вот тут не согласен. Форум открытый, а потому - общественный.

 Отправлено: 10.10.05 12:57. Заголовок: Re:

Letchikova пишет:

цитата

---

Mat - eto socialno zna4imaja 4ast lubogo jazika, i esli ti ho4esh adekvatno sushestvovat v obshestve, otkazivatsja ot nego nikak nelzja!

---

Не спорю. Где антитеза цитируемой фразе?
Letchikova пишет:

цитата

---

A ja vot Stutgart, naprimer, uzhe opisala, v obshestvennom meste!

---

Ух ты!!! У всех на виду? Круто! Я вот тут тоже с пива по кустам прячусь. Правда гордости от этого не испытываю.
Letchikova пишет:

цитата

---

Ne uslozhnjajte sebe zhizn', i kak govarival moj ded, budte proshe, i ludi potjanutjsja za krishkoj vashego groba!

---

Вряд ли мне будет приятно осознавать, что за крышкой моего гроба будут тянутся люди, сопровождающие речь нецензурными комментариями.

 Отправлено: 10.10.05 12:58. Заголовок: Re:

Альб

Ну сначала определимся с дефинициями)))) как говоривал один мой препод))) форум открытый, но не офиальный, а предназначеный для нашего непосредственного общения...я так поняла твои слова про выход на общественность..в этом именно смысле слова он не общественный))

 Отправлено: 10.10.05 15:05. Заголовок: Re:

Альб

А можно опубликовать не "правила", а "рекомендации"??
С таким примечанием:
"если кому надо или очень хочется нарушить порядок, то можно...но подумайте сначала"

 Отправлено: 10.10.05 15:08. Заголовок: Re:

author

Да так и делается на многих сайтах...я про рекомендации)))) Вот 14 встретимся и решим))

 Отправлено: 10.10.05 15:13. Заголовок: Re:

Надо же уже решать - где?

 Отправлено: 11.10.05 07:34. Заголовок: Re:

Идите в пень, Letchikova, со своей крышкой! (метафора) (исправленному верить - Альб)

 Отправлено: 11.10.05 12:04. Заголовок: Re:

Letchikova
Там в конце предложения должна была быть вот такая улыбка - , но она почему-то не вставилась, а без нее все смотрится не так, как мне хотелось.
А исправлять все можно только в теч. часа. Вот они - НЕСВОБОДА и НЕРАВЕНСТВО участников форума. Почему - час?

 Отправлено: 11.10.05 12:31. Заголовок: Re:

Халявин пишет:

цитата

---

А исправлять все можно только в теч. часа. Вот они - НЕСВОБОДА и НЕРАВЕНСТВО участников

---

а как же тесные связи с Автором форума?

 Отправлено: 11.10.05 12:37. Заголовок: Re:

Халявин

oj, a ja uzhe i obizhat'sja na4ala!