Отправлено: 07.12.06 08:38. Заголовок: padonak - МегаБабнек Новой формации!!

Поздравляем Антона с ДР!!

 Отправлено: 07.12.06 08:39. Заголовок: Re:

Поздравляю!

 Отправлено: 07.12.06 09:48. Заголовок: Re:

С Днем Рождения, Антон! Желаю новых блестящих побед!

 Отправлено: 07.12.06 10:03. Заголовок: Re:

Хэппи бёрздэй, Антонио!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.12.06 10:41. Заголовок: Re:

author ачирандое
Девочка из плюша ,Волшеб'nizza ,prihod пашли

 Отправлено: 07.12.06 12:03. Заголовок: Re:

Антон, прими от нас лучшие пожелания всего самого хорошего в жизни. Денег побольше, побольше друзей, пива бесплатного сколько захочешь, девушек умных и шибко красивых, гол Павлюченко стабильно в субботу (не в мои ворота). Лучше падонка на форуме нет.

 Отправлено: 07.12.06 12:07. Заголовок: Re:

Индиана Джонс
Спасиба! Оч рад!
З.Ы.Галы будут в следущую субботу!

 Отправлено: 07.12.06 12:42. Заголовок: Re:

йоу! с ДРом!

 Отправлено: 07.12.06 13:00. Заголовок: Re:

INRI шпашиба , ваше иудейское виличиство

 Отправлено: 07.12.06 13:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.12.06 13:07. Заголовок: Re:

С ХБ!

Бабла немеренно, ну и кекса уверенно!

 Отправлено: 07.12.06 13:18. Заголовок: Re:

Дракон-убийца
Миня паздравил Принц, Царь и даже глава каталичискай церкви

 Отправлено: 07.12.06 13:18. Заголовок: Re:

Адам пишет:

цитата:

Бабла немеренно, ну кекса уверенно!

Клева! Спасиба!!!

 Отправлено: 07.12.06 16:32. Заголовок: Re:

padonak

может отметим форумом?

 Отправлено: 07.12.06 16:40. Заголовок: Re:

Grif пишет:

цитата:

может отметим форумом?

На хате?

 Отправлено: 07.12.06 16:52. Заголовок: Re:

Grif пишет:

цитата:

может отметим форумом

Как ета???

 Отправлено: 07.12.06 16:56. Заголовок: Re:

Если на хате, то миласти прашу фсех форумчан после 20-00. Холмогорова 29-86 (внизу дамафон: 86+В). Рядам с Магазинам Яна (ниже Малахита)...
Где ета точна знаит Приход, Козька, Маша Летчикова, Адам, Бандерас... Больше пака ни помню сходу...

 Отправлено: 07.12.06 17:01. Заголовок: Re:

padonak пишет:

цитата:

Если на хате, то миласти прашу фсех форумчан после 20-00. Холмогорова 29-86 (внизу дамафон: 86+В). Рядам с Магазинам Яна (ниже Малахита)... Где ета точна знаит Приход, Козька, Маша Летчикова, Адам, Бандерас... Больше пака ни помню сходу...

а че приглашаешь?

 Отправлено: 07.12.06 19:05. Заголовок: Re:

дык лихко

 Отправлено: 07.12.06 19:05. Заголовок: Re:

толька я седня асоба ни злаупатрибляю (хатя как пайдет), но задиржацца у миня можна

 Отправлено: 07.12.06 19:05. Заголовок: Re:

Давайте каапирируйтесь пабыраму

 Отправлено: 07.12.06 19:07. Заголовок: Re:

ну, вот, пака атмичал карпаратиф фсе кудата смылись...

 Отправлено: 07.12.06 22:25. Заголовок: Re:

С Днем Рождения, АНТОН!!!!
П О З Д Р А В Л Я Ю!!!!!!!!
Ура, Ура, Ура!!!!

 Отправлено: 07.12.06 22:33. Заголовок: Re:

Ух ты!
Антоха, с Днюхой тебя, красавчег !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Желаю сбычи мечт!!!

 Отправлено: 11.12.06 09:41. Заголовок: Re:

Антон+Артем= КАКАШКИ!!!!
Млин, а если бы у меня были проблемы с сердцем или полный мочевой пузырь?

 Отправлено: 11.12.06 09:54. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

Млин, а если бы у меня были проблемы с сердцем или полный мочевой пузырь?

Что же они с тобой делали-то, внученька??...

 Отправлено: 11.12.06 10:04. Заголовок: Re:

Я стояла в задумчивости гляда на прилавок и выбирала себе какую булощку купить, а эти два охламона подошли тихой сапой и нежно и ласково проорали мне в оба уха стереоэффектом "ПРИВЕЕЕЕД". Честно слово не ожидала и чуть не описалась... Падонки!!!

 Отправлено: 11.12.06 10:11. Заголовок: Re:

жесть!!

 Отправлено: 11.12.06 10:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.12.06 11:02. Заголовок: Re:

С сердечком, конечно, лучше не шутить, а вот с полным мочевым пузырем могло бы смешно получиться!

 Отправлено: 11.12.06 11:19. Заголовок: Re:

Угу, очень (примерно такой сюжет в Ералаше помню)

 Отправлено: 11.12.06 11:51. Заголовок: Re:

Блин, так забавна палучилась... Мы с Приходам долга исчо смиялись патом
Снегурка Морозовна ты уш крипись... Нервы нада триниравать в наше время!

 Отправлено: 11.12.06 12:33. Заголовок: Re:

Margul' , Красивая пришла
Шпашиба!

 Отправлено: 11.12.06 12:34. Заголовок: Re:

Margul' Ну как тибе паездачка???

 Отправлено: 11.12.06 12:36. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

а если бы у меня были проблемы с сердцем или полный мочевой пузырь

Я паржал бы!
Ну правда вить забавна была бы...

 Отправлено: 11.12.06 13:08. Заголовок: Re:

padonak пишет:

цитата:

Мы с Приходам долга исчо смиялись патом

Ну это-то я поняла. Если не секрет, то что вы делали в этом районе?
padonak пишет:

цитата:

Ну правда вить забавна была бы...

То есть если бы я начала зеленеть-краснеть-синеть и шипеть "Сеердцеееееее!" и падать, то вы бы начали ржать?

 Отправлено: 11.12.06 13:15. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

То есть если бы я начала зеленеть-краснеть-синеть и шипеть "Сеердцеееееее!" и падать, то вы бы начали ржать

Да! Мы бы тибе ни паверили!!!

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

Если не секрет, то что вы делали в этом районе?

Я живу у магазина Яна! А в Лукаморье мы зашли за энергентиками к водофке...
Мы в Березку катались ДР атмичали!!!

Проста супер!!!

Фсем спасиба, што приехали!!!
А падарак проста супер!!!!!
Щас зарижаю и уже скора апробую...

 Отправлено: 11.12.06 13:16. Заголовок: Re:

З.Ы. где паследняя бутылка водки!!!
Кто заганашил!!!

 Отправлено: 11.12.06 14:05. Заголовок: Re:

padonak пишет:

цитата:

Я живу у магазина Яна!

Свят-свят-свят.
Это ж как мы раньше не встречались?

 Отправлено: 11.12.06 14:20. Заголовок: Re:

Хотя, был у меня однажды такой глюк - мальчик тоже жил рядом, тоже его звали Антоном, и каждый раз меня с ним знакомили. Когда я на третий раз "знакомства" спросила - "Антон? Ты живешь что ли рядом?" то это было гадко конечно с моей стороны, но не могла я запомнить почему-то его - провалы в памяти чтоли
Это не ты случайно?

 Отправлено: 11.12.06 14:34. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

Это не ты случайно?

 Отправлено: 11.12.06 14:57. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

и каждый раз меня с ним знакомили

это как??

 Отправлено: 11.12.06 15:11. Заголовок: Re:

А мы одной компанией постоянно ходили на Балду раньше, и вот мы идем-идем и оказывается что "Антон, ты где-то рядом со мно живешь?" - "Да вот буквально напротив", "А, ну ладно. Пока" - "Пока".
Дубль номер два - опять идем домой с каким-то Антоном (его друзья по имени называли )помимо него еще человека 2-3 - "Антон, ты где-то рядом живешь?"
Дубль номер три - едем в машине - кто из знакомых был за рулем и по пути нас подвозил - стоит рядом Антон и ждет пока все наболтаются и мы поедем - и тут я спрашиваю - "Антон, а тебе с нами в одну сторону чтоли?" - подруга пихает меня локтем и я понимаю что это ТОТ самый мальчик, которого я постоянно забываю и говорю "Аааааааа, Антоооон!" - надо мной долго еще издевались по этому поводу.
причем, что самое интересное, мальчик-то был симпатишный, снимался даже в свадебных каталогах в качестве модели. Не знаю, клинило чего-то как-то меня по его поводу - сейчас вот например и лица его не вспомню...

 Отправлено: 11.12.06 15:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.12.06 16:41. Заголовок: Re:

Дракон-убийца пишет:

цитата:

А что тебе подарили?

цветочек аленьКий

 Отправлено: 11.12.06 16:51. Заголовок: Re:

козька пишет:

цитата:

цветочек аленьКий

Неправильно.. Цветочек аленькЫй.
Тем более что учитывая это:
padonak пишет:

цитата:

Щас зарижаю и уже скора апробую...

это какой-то ядерный цветочег-самопал (римейк меча-кладенца?)

 Отправлено: 11.12.06 16:53. Заголовок: Re:

козька пишет:

цитата:

цветочек аленьКий

цветочек аленкый

 Отправлено: 11.12.06 16:54. Заголовок: Re:

Можно еще как вариант цветочек аленькАй

 Отправлено: 11.12.06 16:58. Заголовок: Re:

Grif Снегурка Морозовна всё не то... я вспомнил бородатую шутку из КВН, там про кий было (которым на бильярде играют, а в фильмах ещё и дерутся). В общем, ни цветов, ни уж тем более **ёв ми Антону не дарили )))

 Отправлено: 11.12.06 16:59. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

Можно еще как вариант цветочек аленькАй

или аленкой, ну на худой конец аленкуй

 Отправлено: 11.12.06 17:02. Заголовок: Re:

козька пишет:

цитата:

В общем, ни цветов, ни уж тем более **ёв ми Антону не дарили )))

Прискорбно, ну насчет кия - это ладно... А ЦВЕТЫ?!

 Отправлено: 11.12.06 18:52. Заголовок: Re:

Снегурка Морозовна пишет:

цитата:

Это не ты случайно

нет

 Отправлено: 11.12.06 18:55. Заголовок: Re:

Дракон-убийца пишет:

цитата:

padonak А что тебе подарили?

Nokia Bluetooth Headset BH-700

 Отправлено: 11.12.06 18:55. Заголовок: Re:

Типерь хажу са слухавым аппаратам!

 Отправлено: 11.12.06 19:08. Заголовок: Re:

Фсем (асобинна девушкам) читать

Врачи прописали минет - Сосите на здоровье!
Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.


Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…

 Отправлено: 12.12.06 01:34. Заголовок: Re:

padonak пишет:

цитата:

Ну как тибе паездачка???

Отличненько!!! Я вчера долго не могла понять, что вообще происходит, и было какое то вполне умиротворенное состояние, либо мне хотелось спать, либо я все еще была пьяна - чувство странное, весь вечер просто сидела-сил нет!!! А сегодня весь день не вставала с кровати! К черту семинары и контрольные. Лежала и вспоминала про БОНУС!

Ребята вы просто Супер!!!!!!

 Отправлено: 12.12.06 02:58. Заголовок: Re:

Margul' пишет:

цитата:

Я вчера долго не могла понять, что вообще происходит

Ни ты адна........ И ни я адин...........

 Отправлено: 12.12.06 02:59. Заголовок: Re:

Margul' пишет:

цитата:

Лежала и вспоминала про БОНУС!

Margul' пишет:

цитата:

Ребята вы просто Супер!!!!!!

Ат фсех нас , щитаю

 Отправлено: 12.12.06 17:39. Заголовок: Re:

Работаит падарачек!!! Ваще радуюсь!!! Фсем спасиба!!!
Ваще так уже к ниму быстра привык!!!
Хачу исчо адин в другое ухо

 Отправлено: 14.12.06 14:22. Заголовок: Re:

Не обижайся!

 Отправлено: 14.12.06 14:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.12.06 14:28. Заголовок: Re:

Была бы на што...

 Отправлено: 21.12.06 18:16. Заголовок: Re:

ШТО МОЖНА СДЕЛАТЬ С ЖЕНСКАЙ ГРУДЬЮ.

Женская грудь - это естественная вторая цель каждого мужчины, но часто первая, которой они достигают. Впрочем, многие мужчины иногда теряются и не знают, что, собственно, нужно делать с ней дальше.

Альфред Перлез, обращаясь к даме, занимающей видное положение в обществе, советовал: "Они же совсем не плохи - вытащите их, давайте посмотрим!". А делать с ними можно следующее. Поводите вокруг и около соска кончиком языка или головкой члена, мягко массируйте обеими руками, нежно покусывайте, сосите, как дитя - вот наилучшее начало. Она может то же делать с мужчиной , плюс очень нежное потирание кончиками пальцев - соски мужчин , однако, более болезненны.

Если ее груди достаточно велики, чтобы их можно было сжать вместе, можно получить удивительное чувство взаимности при сношении между грудей. Пусть она полулежит на подушках. Опуститесь над ней на колени, расставив ноги (большой палец ноги - на клитор, если она хочет) и полностью оттяните крайнюю плоть. Вы или она можете держать груди сжатыми вместе - оберните их вокруг ствола члена - это лучше, чем тереть ими головку. Последняя должна выступать свободно, как раз под ее подбородком.

Оргазм в этом положении, если она его получит, является "круглым", подобно коитусному, и она чувствует его внутри. Втирайте семя в грудь, когда кончите.

Груди, влагалище и клитор - все сразу создают наиболее сконцентрированное и быстрейшее ощущение, когда начинается сношение, по крайней мере, для некоторых женщин .

Некоторые мужчины получают оргазм от сосков, и можно добиться этого парой достаточно жестких перьев. Многие легко возбудимые и хорошо любимые женщины могут получить довольно специфическое удовольствие при кормлении ребенка.

По мнению некоторых женщин , мужчины пока еще не понимают роли грудей или слишком спешат спуститься ниже. В отличие от мужских сосков, женские имеют прямую связь с ее клитором. Мужчина , способный набрать правильный номер и дождаться хорошего соединения, сможет сделать все, что угодно. Касание ладонью, облизывание и сосание с причмокиванием, как дитя, может делать чудеса: оргазмы , которые можно получать при этом, просто сумасшедшие, и при этом ни на йоту не умаляющие тех, которые последуют потом. Пожалуйста, не торопитесь

 Отправлено: 22.12.06 15:10. Заголовок: Re:

Секс-эволюция
4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.

10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.

9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.

Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…

1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?

400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).

160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.

500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)

550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)

600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было.

855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).

1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.

1453 год
Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.

1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».)

1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.

1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.

1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.

1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.

1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.

1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)

1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.

1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».

1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.

1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.

1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.

1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глотки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.

1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.

1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.

1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

7 декабря 2007 года (2*12)
Мир сошел с ума. Смыслом существования стал секс. Нормальный человек не можит прожить без секса более получаса. Люди перестают работать. Срочно изобретаются роботы для того, чтобы прокормить озобоченных людей. В это время люди продолжают тупо трахаться. Население вырастает. На изнасилования уже никто не обращает внимания. Люди тупеют. Происходит восстание роботов. Человечество пагибает. Работы продолжают делать еду.

 Отправлено: 22.12.06 17:47. Заголовок: Re:

Я знаю кто тебе эту статью заказал. Бендер.

 Отправлено: 23.12.06 15:51. Заголовок: Re:

Антон в школе:

 Отправлено: 23.12.06 18:51. Заголовок: Re:

мОчите, Евгений!!!

 Отправлено: 23.12.06 21:57. Заголовок: Re:

Жонс пишет:

цитата:

Я знаю кто тебе эту статью заказал. Бендер.

Он болен! ПАЕТАМУ И НИ ППИШИТ

 Отправлено: 23.12.06 21:58. Заголовок: Re: Джонни

Он болен, паетаму и ни пишит.
Я вынужден

 Отправлено: 28.12.06 14:36. Заголовок: Re:

Рас уш так называицца мая личная страничка - вот вам!!!


10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один.

Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

За миротворцев, ибо они творят эротику!

2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!

3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!

5. День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!

7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!

8. Любовь на расстоянии
«Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!

9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
За умеренный целибат!

10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.

Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
За креатиФФ!

Одобрено к применению

Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.

 Отправлено: 09.01.07 17:06. Заголовок: Re:

Хуй (khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It''''s an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахуй", "Иди нахуй", "Хуй тебе" (approx. "fuck you"), "Дохуя" ("shitload"), "Похуй" ("it''''s irrelevant", "fuck it", "I don''''t care"), "Хуёво" ("very bad"), "Охуенно" or "Охуительно" ("awesome!"), "Нихуя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахуя?" ("what the fuck for?"), "Прихуеть" (be surprised, PREVED!), "Хуячить" or "Хуярить" (to beat smth or move fast), "Расхуярить" (to destroy smth), "Похуярить" (to go somewhere fastly), "Хуйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охуеть" (to be surprised or to become impudent), "Хуйня" ("bullshit"), "Хуевинка" or "Хуйнюшка" (small, tiny thing), "Хуясе!" (exclamation of wonder), "хуйнутъся" (to fall down), "Хуева туча" (great number of smth), "Отхуярить" (brutal strike of somebody).

 Отправлено: 09.01.07 18:03. Заголовок: Re:

Самые распространенные заблуждения о женском здоровье
Женское бельё не влияет на рак груди
СПЕЦИАЛИСТЫ из Института болезней цивилизации на Гавайях утверждают, что у женщин, которые носят бюстгальтер дольше двенадцати часов, вероятность заболеть раком груди намного выше по сравнению с теми, кто вообще его не носит. Такая взаимосвязь объясняется тем, что в подмышечной впадине сосредоточено большое количество лимфатических узлов и сосудов, а бюстгальтер, поддерживая и стягивая грудь, оказывает слишком большое давление на них.

Грудь и капуста
ИЗ ПОКОЛЕНИЯ в поколение передаётся миф о том, что у любительниц капусты большая грудь. На самом деле бюст может увеличиться за счёт этого овоща, только если два кочана засунуть в бюстгальтер.

Истерией страдают только женщины
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, у женщин истерия встречается в три раза чаще, чем у мужчин. Тем не менее, представители сильной половины человечества также подвержены этому заболеванию.

Будущей маме надо питаться за двоих
МНОГИЕ считают, что при беременности женщине надо больше есть. Это не совсем так. Питание в этот период должно быть разнообразным и полноценным, но ни в коем случае нельзя переедать. Зародившийся организм получает питательные вещества и кислород в определённом количестве, которое позволяет ему развиваться. Если вещества будут поступать в избытке, у плода не будет стимула бороться за своё существование.

У девочек голос не ломается
МУТАЦИЯ голоса происходит не только у мальчиков, но и у девочек. Просто у представительниц слабого пола этот процесс менее заметен. У ребят гортань увеличивается почти вдвое, а у девочек — на треть. Пропорционально гортани увеличиваются и голосовые связки, длина которых сказывается на высоте голоса.

Серёжки ухудшают зрение
СЛУЧАЕВ, когда из-за серьги кто-то ослеп, пока ещё не было зафиксировано. Некоторые считают, что, прокалывая уши, можно попасть в акупунктурную точку и испортить зрение. Но это совсем не так. Иногда на мочке уха ищут «точку зрения» и специально её прокалывают, чтобы вылечить глаз.

Целлюлит — это болезнь
МНОГИЕ специалисты говорят о том, что целлюлит — это физиологическая норма — вторичный половой признак, а не болезнь. Кстати, избавиться от тонкой прослойки целлюлитных клеток между жировой тканью и кожей невозможно.

Климакс помолодел
СРЕДНИЙ возраст начала климакса — 47 лет. Согласно медицинской статистике, по сравнению с началом прошлого столетия такого рода изменения в организме женщины проявляются намного позже.

 Отправлено: 09.01.07 18:04. Заголовок: Re:

НИ ЗНАЮ КУДА ЗАКИНУТЬ, ТАК ШТО ЧИТАЙТЕ ЗДЕСЬ

Самые распространенные заблуждения о женском здоровье

Женское бельё не влияет на рак груди
СПЕЦИАЛИСТЫ из Института болезней цивилизации на Гавайях утверждают, что у женщин, которые носят бюстгальтер дольше двенадцати часов, вероятность заболеть раком груди намного выше по сравнению с теми, кто вообще его не носит. Такая взаимосвязь объясняется тем, что в подмышечной впадине сосредоточено большое количество лимфатических узлов и сосудов, а бюстгальтер, поддерживая и стягивая грудь, оказывает слишком большое давление на них.

Грудь и капуста
ИЗ ПОКОЛЕНИЯ в поколение передаётся миф о том, что у любительниц капусты большая грудь. На самом деле бюст может увеличиться за счёт этого овоща, только если два кочана засунуть в бюстгальтер.

Истерией страдают только женщины
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, у женщин истерия встречается в три раза чаще, чем у мужчин. Тем не менее, представители сильной половины человечества также подвержены этому заболеванию.

Будущей маме надо питаться за двоих
МНОГИЕ считают, что при беременности женщине надо больше есть. Это не совсем так. Питание в этот период должно быть разнообразным и полноценным, но ни в коем случае нельзя переедать. Зародившийся организм получает питательные вещества и кислород в определённом количестве, которое позволяет ему развиваться. Если вещества будут поступать в избытке, у плода не будет стимула бороться за своё существование.

У девочек голос не ломается
МУТАЦИЯ голоса происходит не только у мальчиков, но и у девочек. Просто у представительниц слабого пола этот процесс менее заметен. У ребят гортань увеличивается почти вдвое, а у девочек — на треть. Пропорционально гортани увеличиваются и голосовые связки, длина которых сказывается на высоте голоса.

Серёжки ухудшают зрение
СЛУЧАЕВ, когда из-за серьги кто-то ослеп, пока ещё не было зафиксировано. Некоторые считают, что, прокалывая уши, можно попасть в акупунктурную точку и испортить зрение. Но это совсем не так. Иногда на мочке уха ищут «точку зрения» и специально её прокалывают, чтобы вылечить глаз.

Целлюлит — это болезнь
МНОГИЕ специалисты говорят о том, что целлюлит — это физиологическая норма — вторичный половой признак, а не болезнь. Кстати, избавиться от тонкой прослойки целлюлитных клеток между жировой тканью и кожей невозможно.

Климакс помолодел
СРЕДНИЙ возраст начала климакса — 47 лет. Согласно медицинской статистике, по сравнению с началом прошлого столетия такого рода изменения в организме женщины проявляются намного позже.

 Отправлено: 21.03.07 11:20. Заголовок: Re:

Мля, ну ни захажу я биз надабнасти на эту сраную страничку, паэтаму ни видил...
Фсе панятна - удаляю...

 Отправлено: 21.03.07 11:31. Заголовок: Re:

закрой хайло

 Отправлено: 21.03.07 11:43. Заголовок: Re:

Пашол нахуй, мудила. Пиздуй с маей странички пака ходиш. Чмо.
Рана или позна у миня закончицца тирпение и тебе придецца завизать новые знакомства.

 Отправлено: 21.03.07 11:50. Заголовок: Re:

А ищо мы фчира проста да слез ржали над табой. Ты таак низак. Как люди, каторые с табой апщаюцца, да сих пор тибя терпят. Ты же ничтожыство. Ты ни умееш праигрывать. Апускаиш сибя на глазах других. Зочем? Лична я итак знаю какая ты биздарнасть, зочем же и другим ты пытаишся паказать тоже самае. Цыбин, ты хоть на самам деле думал нат слажывшыйся ситуацыей? Наверна нет, иначе давно бы уже паджал хвост и малчал ф тряпачку. Ты смишон. И как кагдата написал тибе Кот: Адам, вы идиот, с чем вас и паздравляю...
Читай букварь...
З.Ы. Адам, если ты апять будиш прасить Дракона удалять маи пасты, то эта привидет к следущей ситуацыи. Посты паявяцца ва фсех более или менее патхадящих разделах, в том числе и после 6. А как ты знаиш Дракон модератор толька с 1 по 6 раздел, а Автор точна ни будит вмешывацца в эту ситуацыю такими метадами. Так што дастань уже изза щеки и сплюнь, хватит глатать.

 Отправлено: 21.03.07 11:59. Заголовок: Re:

Фчира проста да слез ржали над табой. Ты так низак. Как люди, каторые с табой апщаюцца, да сих пор тибя терпят. Ты же ничтожыство. Ты ни умееш праигрывать. Интиресна, есть ли хоть адин чилавек, катораму ты фсигда гавариш правду? Сильна самниваюсь... Нет, ни так - уверен, што НЕТ!!! Научись гаварить людям правду в лицо. Тринируйся, ниудачник.
Апускаиш сибя на глазах других. Зочем? Лична я итак знаю какая ты биздарнасть, зочем же и другим ты пытаишся паказать тоже самае. Цыбин, ты хоть на самам деле думал нат слажывшыйся ситуацыей? Наверна нет, иначе давно бы уже паджал хвост и малчал ф тряпачку. Ты смишон. И как кагдата написал тибе Кот: Адам, вы идиот, с чем вас и паздравляю...
Читай букварь...
З.Ы. Адам, если ты апять будиш прасить Дракона удалять маи пасты, то эта привидет к следущей ситуацыи. Посты паявяцца ва фсех более или менее патхадящих разделах, в том числе и после 6. А как ты знаиш Дракон модератор толька с 1 по 6 раздел, а Автор точна ни будит вмешывацца в эту ситуацыю такими метадами. Так што дастань уже изза щеки и сплюнь, хватит глатать.

 Отправлено: 21.03.07 12:03. Заголовок: Re:

маладец! Нахотчивый!
Саси соску свинячий сперматазавр
З.Ы. зайди на ПревеДы, Медведы, раздел Жесть. Там тибе ПревеД...