Отправлено: 20.12.05 17:44. Заголовок: Мужской юмор-2

Spy когда-то предложил:
Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam.
Продолжим?

 Отправлено: 19.09.06 17:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.09.06 17:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.09.06 17:18. Заголовок: Re:

Любимый сад - сад для любимых

 Отправлено: 20.09.06 14:08. Заголовок: Re:

Кто от чего в этой жизни прется и тащится. Наркоманы, игроманы, да и просто бытовые пьяницы – у каждого своя фенька в мозгу ебнулась. Дружок мой, Гришаня, может и не особо оригинален в своей мульке, но торчок активный что пиздец. Он сексотелефономан, или, по-простому, дрочер на бабий треп. Проебав все свои сбережения на передергивание с трубкой в руке он, как истинный торч, хуй остановился. Будучи по природе своей человеком не глупым и изобретательным, Гришаня, пожертвовав службой в на хуй никому не нужном НИИ, устроился работать разносчиком пиццы.

Приносит Гриша на фирму хавчик по заказу, вручит и вежливо так спрашивает:
- Извините, а можно от вас осуществить служебный звонок?
Ясен хуй, кто откажет кормильцу. Гришаня номерок заветный набирает, руку в карман сразу – там дырища у него, что рука как нехуй проскакивает, и понеслась пизда по кочкам:

- Добрый день, это Григорий.
- Вы хотите воспользоваться нашими услугами?
- Разумеется.
- Соединяю, говорите.
- Алло, давай познакомимся, ты не против? Меня Инга зовут, а тебя?
- Так я же говорю, Гриша это.
- Григорий. Победоносец. Хочешь победить меня?
- Да, конечно.
- Вау, ты мне нравишься! Я только что вышла из ванной, на мне практически ничего нет. Только полотенце, которое соскакивает, как только я увидела тебя, моего победителя. Моя киска чистенькая и мокренькая, она жаждет твоего члена. Подойди ко мне поближе. Я расстегиваю твои брюки, стаскиваю их… О! Какой прекрасный член! Я встаю перед тобой на колени, беру его в рот и начинаю медленно …
- Э-э-э, а может с грибами?

- Что? С грибами??? О, твоё желание меня возбуждает! Я встаю и подхожу к столу. На нем корзина полная грибов. Выбираю самый большой, подосиновик. От вида его красной шляпки у меня все течет. Да и не шляпка это вовсе, а огромная лесная залупа. А ножка! Толстая и упругая, как твой возбужденный член. Я облизываю ее, беру гриб за залупошляпку и медленно засовываю в свою пизденку. А-а-а-у-у-у, я не могу удержаться и нанизываюсь на него. Бля, мне никогда не было так хорошо! Хватаю еще один гриб, подберезовик. Его ножка более тонкая, он просто создан для моей попки. Облизываю его и осторожно засовываю в …
- А как насчет колбасы?

- Хм … достаю из пизды подосиновик. Он такой влажный! Облизываю его и тут замечаю на столе колбасу. Украинская, моя любимая! Мои соски моментально твердеют… не знаю почему, но они всегда твердеют при виде колбаски … Забыв про гриб, хватаю её со стола. Она такая сексуальная, такие толстенькие колбасочки … у-у-у, я больше не могу терпеть! Моя киска жаждет ее!
- Не понял…
- Пизда в смысле. Я хочу почувствовать её в себе! Аккуратно засовываю первую колбаску … а-а-а … у-у-у … это супер! Вторая … я сейчас кончу! Помоги мне! Протолкни ее глубже! Давай же, я хочу ее всю !
- Ну, это я понял. И сыру сверху побольше, да?

- Да??? Да!!! Сыр! Как я забыла про него! Я хватаю сыр и начинаю его тереть. Вверх-вниз, вверх-вниз. Я просто ебу его! Он тает на глазах, с каждым движением, с каждой фрикцией. Беру со стола подберезовик и вонзаю себе в жопу! Сажусь на стул, чтобы он как можно глубже вошел в меня. Тебе нравится так, мой победитель? Одной рукой засовываю в пизду колбасу, другой беру тертый сыр и посыпаю им свою грудь. Он скатывается вниз … ему тоже хочется попробовать мою пизденку …

Вот примерно такой разговор записала служба безопасности одного из московских банков. И ведь хуй одернули служивого человека. Наверно жрали пиццу и ржали. А может дрочили, хуй их знает. Но что точно сделали, так это передали запись Гришаниному начальству, вместе со счетом за услуги телефонных жриц. А оно, начальство, вздрючив Гришку в смысле переносном, уволило нахуй в смысле прямом. При этом зло напакостив в трудовой книжке. "Уволен за дрочку в рабочее время" - по моему и статьи то такой нет в трудовом кодексе. А с надписью этой даже в НИИ обратно не взяли. И на бирже труда посмеялись только.

На днях я навестил безработного товарища, прихватив с собой в качестве гостинца вырезанное из журнала фото голой красотки с телефоном в руке. Хоть и не поговоришь с ней, но какое никакое, а развлечение. На безрыбье и на рака подрочишь. Женской, конечно, принадлежности.

К своему удивлению я застал Гришаню в прекрасном расположении духа.
- Привет! Проходи скорей! – счастливо улыбается и тащит меня в комнату.
- Работу нашел? – обрадовался было я.
- Да какой нах … лучше! – и сует мне в нос газету бесплатных объявлений. – Почитай!
И тычет пальцем в обведенное карандашом объявление. Я взял газету и не без интереса прочитал: "Для работы в сфере телефонных услуг требуется девушка без комплексов. Приятный голос и раскрепощенность – гарантия высокого заработка. Строго без интима". Чуть ниже Гришин телефон.

- Так ты что, бизнес свой затеял?
- Какой на хуй бизнес, ты чего.
- Тогда не понял что-то.
- Да чего тут понимать, звонят телки …
Наш диалог прервал телефонный звонок. Гришаня сел в кресло, жестом указал мне на стул, и включил громкую связь.

- Алло, здравствуйте, я по объявлению …
- Здравствуйте. Как вас зовут?
- Настя.
- Очень приятно, Настенька. Наша организация специализируется на оказании релаксационных телефонных услуг населению, более известных как "секс по телефону". Работа интересная и требует определенных артистических способностей и, я бы сказал, природного дарования. Вы готовы попробовать себя в этой области?
- Я так и думала в принципе … а какой оклад?
- Все зависит от результатов собеседования. Можем начать его прямо сейчас!
- А что надо делать?
- Представьте что я клиент, звоню вам … ну что, начали?
-Давайте попробуем.
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте…
- Ну?
- Чего?
- Да ничего, я – клиент. Выразите как-нибудь свою радость от того, что я позвонил. Расскажите о том, что на вас одето, как вы меня хотите. Ну и как фантазия подскажет! Импровизируйте! Готовы?
- Ага.
- И снова здравствуйте!
- Привет! Я так ждала твоего звонка …
- И …
- На мне сейчас халат … тапочки … вот …
- Настюша, вы меня извините, но какие на хуй тапочки?
- Розовые …
- Включите, наконец, свое воображение!
- Попробую … на мне черная кожаная юбка и кожаный бюстгальтер … так лучше?
- Ну вот, другое дело.
- Черные лакированные ботфорты плотно обтягивают мои прекрасные ноги. Я так долго ждала твоего звонка … где ты пропадал мерзавец?!
- Ого!
- Если ты хочешь, что бы я тебя простила, тебе придется хорошенько отлизать мою пизду! Надеюсь, ты ничего не имеешь против?
- Только за!
- Я сажусь в кресло и медленно снимаю юбку. Тебе нравятся девушки, которые ходят без трусов? Я знаю, что нравятся … я уже вся теку … я всегда теку, когда ты рядом … хочешь попробовать меня на вкус?
- Да! – таким счастливым я видел Гришаню только в тот день, когда он устроился работать в пиццерию. Он посмотрел на меня, и радостная улыбка сползла с его лица. Я понял его без слов и встал.
- Не торопись! – Настенькины слова явно предназначались не мне. – Я хочу, что бы ты побрил мою киску!

Я вышел из комнаты и тихо закрыл за собой дверь.

© Василий Тягин

 Отправлено: 29.09.06 14:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.10.06 11:28. Заголовок: Re:

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 Отправлено: 04.10.06 11:29. Заголовок: Re:

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

 Отправлено: 04.10.06 11:29. Заголовок: Re:

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 Отправлено: 04.10.06 11:29. Заголовок: Re:

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

 Отправлено: 04.10.06 11:30. Заголовок: Re:

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

 Отправлено: 04.10.06 11:30. Заголовок: Re:

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 Отправлено: 04.10.06 11:30. Заголовок: Re:

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

 Отправлено: 04.10.06 11:31. Заголовок: Re:

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

 Отправлено: 04.10.06 11:31. Заголовок: Re:

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

 Отправлено: 04.10.06 11:31. Заголовок: Re:

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

 Отправлено: 04.10.06 11:31. Заголовок: Re:

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 Отправлено: 04.10.06 11:32. Заголовок: Re:

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки!

 Отправлено: 04.10.06 11:33. Заголовок: Re:

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!

 Отправлено: 04.10.06 11:33. Заголовок: Re:

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

 Отправлено: 04.10.06 11:33. Заголовок: Re:

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа

 Отправлено: 04.10.06 11:33. Заголовок: Re:

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

 Отправлено: 04.10.06 11:34. Заголовок: Re:

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

 Отправлено: 04.10.06 11:34. Заголовок: Re:

После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Жена, а давай я тебя в ухо трахну!?
- Ой, дорогой, я ж оглохну.
- За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?

 Отправлено: 04.10.06 11:34. Заголовок: Re:

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

 Отправлено: 04.10.06 11:35. Заголовок: Re:

Старшина вдалбливает солдату
- Сколько раз тебе повторять что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена а
четыре совершенно разных человека ?!

 Отправлено: 04.10.06 11:35. Заголовок: Re:

Скушал комплексный обед
И помчался в туалет.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.

 Отправлено: 04.10.06 11:35. Заголовок: Re:

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что блядь !

 Отправлено: 04.10.06 11:36. Заголовок: Re:

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб писать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб писать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не сартир!

 Отправлено: 04.10.06 11:37. Заголовок: Re:

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

 Отправлено: 04.10.06 11:37. Заголовок: Re:

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

 Отправлено: 04.10.06 11:37. Заголовок: Re:

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут.
Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.

 Отправлено: 04.10.06 11:38. Заголовок: Re:

Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Скажите, а вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- Скажите, а завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Блин, а че, четверга вообще не будет?

 Отправлено: 04.10.06 11:39. Заголовок: Re:

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

 Отправлено: 04.10.06 11:39. Заголовок: Re:

Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!! )
- Трезвый.Проезжай.

 Отправлено: 04.10.06 11:39. Заголовок: Re:

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

 Отправлено: 04.10.06 11:40. Заголовок: Re:

Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)

 Отправлено: 04.10.06 11:40. Заголовок: Re:

На уроке истории учительница рассказывает детям о
концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький
Стас, гордый тем, что может выделиться среди других
учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 Отправлено: 04.10.06 11:41. Заголовок: Re:

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 Отправлено: 04.10.06 11:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.10.06 11:42. Заголовок: Re:

Стриптиз-бар. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Hебраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.