Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 21.07.05 17:18. Заголовок: МУЖСКОЙ ЮМОР
Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam.
Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и мою девушка - все были счастливы!!! Был назеачен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне быо неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 12.10.05 18:58. Заголовок: Re:
nu vse. s matami poreshili, a ja bojalsja vstupit v disskus. Dumaju: ..huja temu otkryl, stolknul lbami uchastnikov! No bez debatov v nashej rubrike nelzja. Poetomu nachodilsja v podpolje.
Vot kto-to tam pro detej temu podnjal. Chotel ponachalu vyskazatsja, da ponjal, chto sjedjat molodye akuly foruma.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 12.10.05 19:21. Заголовок: Re:
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор! Он пиZду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! .
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.10.05 10:28. Заголовок: Re:
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 13:35. Заголовок: Re:
Где ты, моя судьба? Отдамся страстному молодому человек старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Моя фота - http://monokom.ru/pic/message.jpeg
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.05 11:10. Заголовок: Re:
Наша Гунганима мечтает о такой фигуре, как у этой тетеньки. Если не верите -- у нее спросите -- она тренируется как проклятая... Призываю ее одуматься!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.05 18:28. Заголовок: Re:
Гады вы все!!!!!!!! Да, у меня есть кое-какие мечты по поводу своей фигуры, но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!!!! Да, я тренируюсь как проклятая, но ведь не ради того, чтобы неожиданно мужиком стать!!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Награды:
Отправлено: 21.10.05 01:00. Заголовок: Re:
Да ну, у нас только Anima тренируется как проклятый, в результате всякие чудесатые вещи с его разумом происходят.... Говорил же я ему - чрезмерное хорошо - тоже не хорошо... Воззвания не помогли, результат на лицо...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.10.05 07:29. Заголовок: Re:
KoT Behemoth пишет:
цитатаДа ну, у нас только Anima тренируется как проклятый, в результате всякие чудесатые вещи с его разумом происходят....
Точно! Ты хотел сказать, что Anima у нас теперь -- тупой качёк. Хотя я сама завидую ему... Столько бегать -- это сила. Силища даже. Заставьте меня тоже бегать!!! А-то обруч (даже утяжеленный всякими железяками) не помогает...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 21.10.05 16:55. Заголовок: Re:
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 21.10.05 17:03. Заголовок: Re:
Откуда берутся дети??? Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Награды:
Отправлено: 21.10.05 21:44. Заголовок: Re:
Бррр, ну как можно почти в каждом сообщении посылать собеседников, обижаццо, клеймить чем попало.... Ну не дело это 8)) А шесть твоих и 4 у Анимы - надо сравнить кто маньячнее...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.10.05 13:20. Заголовок: Re:
author
Не видать, говорите? А вот Дракон-убийца, чуть в обморок не упала, когда я ей свои "худенькие" ручки показала. author пишет:
цитатаИ какие это мускулы ты тренируешь
Вам ответит и Anima и KoT Behemoth, что, когда ползаешь по скалам (в нашем случае - стендам), прокачиваются абсолютно все мышцы - от тех, что на пальцах ног, до тех, что на пальцах рук.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет