Сообщение N: 5353
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 23.07.07 12:10. Заголовок: Re:
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг.
Сообщение N: 5384
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 24.07.07 09:21. Заголовок: Re:
<Shaman> лежу на диванчике - смотрю кино про гарри потера через проектор <Shaman> в тот момент когда он машет палочкой и выкрикивает что-то неленораздельное у проектора взрывается лампа. <Shaman> бля. Гарри Поттер убил мой проектор.....
Сообщение N: 5404
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 25.07.07 11:28. Заголовок: Re:
<xxx> До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля. <yyy> Так он только начался. <xxx> А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.
Сообщение N: 5452
Info: Админ
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
22
Отправлено: 25.07.07 14:16. Заголовок: Re:
padonak пишет:
цитата:
<xxx> До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля. <yyy> Так он только начался. <xxx> А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.
Сообщение N: 5517
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 31.07.07 11:24. Заголовок: Re:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет ххх: пиздец
Сообщение N: 5523
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 31.07.07 11:45. Заголовок: Re:
vol-and (реальный случай с племянником): - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!!
Сообщение N: 5539
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 08.08.07 12:27. Заголовок: Re:
Inquisitor_I: Решил тут логически порассуждать на досуге.. Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук.. Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы. Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой
Сообщение N: 5549
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 08.08.07 13:18. Заголовок: Re:
<M@x> нихрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать? :) <alexsoft> а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою ............. <M@x> мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, БЛЯТЬ, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!? <alexsoft> слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D
Сообщение N: 5550
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 08.08.07 13:19. Заголовок: Re:
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Сообщение N: 5561
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 09.08.07 09:32. Заголовок: Re:
FLA : а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid : а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA : кони засовывали друг другу в жопу хобот?
Сообщение N: 5585
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 14.08.07 09:25. Заголовок: Re:
Славянчег (13:00:01 9/08/2007) Щас взял метров 20 пеньковой веревки, сёдня сниму огурчи с бочки, буду полетать Ратислав (13:00:13 9/08/2007) чого? Славянчег (13:01:53 9/08/2007) обручи с бочки, буду оплетать пенькой Ратислав (13:02:57 9/08/2007) фу мля, а я тут предствил себе процесс как ты строишь летательный аппарат из огурцов из бочки и 20 метров веревки.... то ли гений, то ли наркоман...
Сообщение N: 5602
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 16.08.07 10:15. Заголовок: Re:
<iNdigo> вожатых увольняют <KoshAK> схуябы? <iNdigo> дебилынах <KoshAK> сами виноваты? <iNdigo> ага <iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили <KoshAK> Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют.
Сообщение N: 5621
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 20.08.07 10:24. Заголовок: Re:
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Сообщение N: 5622
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 20.08.07 10:26. Заголовок: Re:
Novice: давай в шахматы играть Novice: я белыми пошёл e2-e4 Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно ахуел бы с тобой работать Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор Novice: может в шашки тада срубимся? Novice: раз ты в шахматы не умеешь
Сообщение N: 5625
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 20.08.07 10:50. Заголовок: Re:
inferno_6: Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую в дикий жрач: - Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...
Сообщение N: 5626
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
4
Замечания:
Отправлено: 20.08.07 10:50. Заголовок: Re:
НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна рабочяя и одна домашняя НЛО: чтобы не забывать ничего собо важного - с работы пересылаю инфу на домашнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо НЛО: сегодня пишу в домашнюю аську список - кто припрется на днюху НЛО: мне домашняя аська отвечает - "кто все эти люди?" НЛО: я в ахуе...
Сообщение N: 45
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.08.07 08:12. Заголовок: Re:
Так, просто анекдот понравился
USA, gun shop. man (M) goes in, and immediately points at .44 magnum > revolver and says "i want this one". gunshop clerk (Cl) asks him "what > for, sir? it is rather powerful gun" > (M) "I want to shoot some cans" (Cl) "Cans, sir? then you'd better go > with that (points at .22LR revolver)" (M) "no, i want that!" (points at > .44) (Cl) "sir, but what cans you want to shoot with that monster?" (M) > "well, like: afri-cans, mexi-cans, puertori-cans..."
Сообщение N: 5662
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
5
Замечания:
Отправлено: 28.08.07 10:06. Заголовок: Re:
:Flexi: Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[
Kent ыы, ты в библиотеке???!!! :D А че таоке случилосо ?
:Flexi: припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..
Kent ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :D :D
:Flexi: дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...
Сообщение N: 5664
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
5
Замечания:
Отправлено: 28.08.07 10:08. Заголовок: Re:
Marina: Privet Дмитрий! Я тут соцопрос провожу: к вам постучалась девушка и с третьей фразы начинаются намеки на встречу ради одной ночи секса - ваша реакция?
Клиг Р. Лигеус: А с первой начинаются намёки на соцопрос?
Сообщение N: 5665
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
5
Замечания:
Отправлено: 28.08.07 10:11. Заголовок: Re:
<ПапинКрафтир> mamon, слыш не впадлу покачай маего гнома чутка пока я в отьезде, а я в замен если вдруг удастся поибаца буду кричать твае имя во время оргазма слух. <ПапинКрафтир> А? <Mandygo> :DD <mamon> сученышь блять <mamon> что б так и было <ПапинКрафтир> Во она пересрет када услышет вслух "Серожа!" <ПапинКрафтир> xD
Сообщение N: 5666
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
5
Замечания:
Отправлено: 28.08.07 10:12. Заголовок: Re:
<Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?
<Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД
Сообщение N: 5669
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
5
Замечания:
Отправлено: 28.08.07 10:19. Заголовок: Re:
xy: ты заявляешь что я твой брат, сестра заявляет что нет интернета, лайн р заявляет что с нас 200 руб за починку роутера, паша заявляет что пить сегоння не будет, путин заявляет что в россии демократия, буш заявляет что в багдаде всё спокойно..
Сообщение N: 5670
Зарегистрирован: 27.03.06
Рейтинг:
5
Замечания:
Отправлено: 28.08.07 10:19. Заголовок: Re:
indie: ты можешь прислать мне фотку? MALINK@: Шлю MALINK@: Ловиш? indie: угу MALINK@: Ну как? indie: ой, блять, да иди ты фпездень... MALINK@: Почему ты так? indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( xxx: Ушиб бедра у меня...
Настя: Ходили с мужем на "Ультиматум Борна". В момент когда спец после того как застрелил репортера прыгает в вагон, а Борн не успевает за ним, муж произносит гениальную фразу "тю... а если бы это был Брюс Виллис, то он бы прыгнул на поезд и догнал его" и спустя 15 секунд с серьезным лицом добавляет "..а может быть даже и убил бы поезд".
У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...
Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
<ууу>: Солнц, пошли обедать) <ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому))))) <ууу>: то есть? <ххх>: Лесь, ну подумай);-)
ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядеться туда, потом завернуть и вынести на улицу,. Постелил ночью простынь. днем иду проверять,блять, их там 7 штук спит.
1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло? 2- Спилить 1- Нееее, тогда его нужно будет уносить 2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?
xxx:Сдавал из вены неделю назад. Сестра говорит: "Какую не жалко?" Руку в смысле. А какая разница - это же не из пальца. В результате две здоровые пробирки набрала ( даже с пеной - серьезно). Я говорю - чё так много? Ответ: "Пить - так пить!"
xxxx: Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты".
Выводы.
1. Даже диваны знают о сексе больше чем я. 2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу. 3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.
1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит. 2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха! 1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг… *ушол договаривыаццо насичот завтра… 2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша? 1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна… 2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы 1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд… 2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела 1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте.
Мажор в кедах: а ещё я после момента вручения диплома скажу "идите все в пизду, я вас всех ненавижу" Мажор в кедах: и уйду Мажор в кедах: а потом вернусь Мажор в кедах: чтобы забрать пакет, который я забыл
<MAD> а девушка с третьим размером - это материальные блага или духовные? <shiva1> духовные <shiva1> воистину духовные <shiva1> когда...эээ..эээ.. третий размер берешь в руки, сразу чувствуется, как дух воспрял
Сообщение N: 63
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.09.07 14:11. Заголовок: Re:
Вот такая вот фигня:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Vovo: собаке купили чёрный противоблошиный ошейник. Теперь собак похож на пидара в коже. Алекс: не поворачивайся к нему жопой Vovo: Я и не поворачиваюсь. Он поворачивается...
Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же... Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.
Слава: вчера на байконуре опять что-то ебнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения... Рома: кто-нибудь умер? Слава: ага Слава: Лучано Паваротти
<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?! <Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!! <Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!! <Dashuta> довай довай,необоссысь тока... <-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты <Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D <bmX3m> Nakilon, а которые нет?))) <Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
<Skarab> прет, че у нас завтра <Anton> понедельник <Anton> если я правильно ориентируюсь в днях недели <Skarab> ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе? <Anton> понедельник будет завтра во всех корпусах
Sin, Sorrow And Sadness: у миня кстати пальцы зеленые Sin, Sorrow And Sadness: угадай ат чиво? Me_vs_Me: зеленка? Sin, Sorrow And Sadness: она сцуко не отмывается Me_vs_Me: а ты думал..мы на море када ездили..Рома с дуру на ноге хуй написал..по пляжу в носках ходил=)))
Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ). Студент: Ээээ... Анинизм вроде. Препод: Как-как? Онанизм - вера во множество духов? Кто-то ржет, кому пох. Но тут он опустил взгляд на стол, и так меланхолично: Онанизм - это скорее вера в самого себя. Группа аплодировала.
Гошиш (23:49:56 18/08/2007) хорошо что ты спортом не интересуешся :-D
AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007) Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.
xxxx: у меня тут гостит бабушка. xxxx: каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами. xxxx: я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду. xxxx: хоббитов она называла ребятишками, гендальфа - дедом. xxxx: когда в какой-то сцене входил в покои леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".
преподаватель русского и лит-ры отожгла в аське...
acurasan: Вас добавили Solli: Добрый день! С кем имею честь общаться? acurasan: :-) Solli: Очень информативно. А можно все ж таки подробности? acurasan: :-) acurasan: :-) Solli: Ясно. acurasan: 7ф acurasan: 7a acurasan: :-) acurasan: :-) acurasan: :-) acurasan: :-) acurasan: :-) Solli: Детка, либо вспомни, как печатаются слова, либо я тебя удаляю на хуй acurasan: это дима цуркан из 7а вы чего
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе: Я: Куда собираетесь поступать? Она: В институт экономики имени Жмента! Я: Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой? она: я со всем согласна! он: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала она:?? ... она:сцуко!!! все вы юристы такие!!!
1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал. 2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела... 1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(
<eugene_o_k>Не могу понять логику наших айтишников. <eugene_o_k>Вот как понимать "Работа всех сервисов будет возобновлена в 9 часов дня"? <eugene_o_k>КОГДА ЭТО???
xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?)))) yyy: Прива... Она сломалась... xxx: Как? :( yyy: Я её положил на стол и ёбнул молотком. xxx: Нихуясе случайность!!!
xxxx: Вконец вывихнув мозги на лекции по истории, я глубокомысленно выдал: Имение феодала - это процесс! xxxx: Дальше лекцию уже никто из-за хохота слушать не мог.
raggajunglemafia : сначало бы обнял тебя... raggajunglemafia : поцеловал бы в губы... raggajunglemafia : немножко прикусывая твой язычок... raggajunglemafia : очень нежно... raggajunglemafia : лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить... raggajunglemafia : я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею... raggajunglemafia : извини в другом окне тоже ебаццо хотят... raggajunglemafia : ща вернусь
<patrik> CooLeR:ты шоли админ? <CooLeR> patrik: я <patrik> CooLeR: прикольно <patrik> CooLeR: а как ты ним стал? <CooLeR> patrik: Отправил смс на номер 12155 с текстом admin
Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки «Мои документы»; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно – обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722. С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют. Найти этих замечательных людей можно в комнате №5. Автора сего опуса в комнате №28 или по телефону 524.
Руководитель группы технической поддержки
P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний. Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания «Когти смерти», «Дыхание смерти», «Метеоритный дождь» и «Армагеддон» в случайном порядке.
<Warrior> Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать. <Warrior> Но практика показывает что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.
nik> Кстати, у тебя красивое имя. Я не подлизываюсь, просто вчера, когда написал "Кать, пока", подумал, что таки красивое cat> спсиб. :) nik> А ведь мог написать "пока, Кать". .... cat> какой же ты сцуко >:o
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео. inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки. inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
Она: зай не малчи Она: я без тя скучаю Он: мм вот мы досматриваем саус парк, ты садишься ко мне на колени, я обнимаю тебя..и мы смотрим симпсонов)) Она: ага Она: значет мы смотрим симсанов и прыгаем в кроватку Она: а там..... Он: а там котопёс?))
Rav_: Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхвалтывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь. Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
MindStream: ггг =) да, у меня утром отец приехал - тоже не рад был гандонам в ведре и упаковкам из под пиццы =) F.McGraw: опять пиццу трахал...сколько раз говорить что её надо есть....эх...
Залетная: ...когда мне было лет этак 12-13 однокласники стали замечать во мне девушку... кто шоколадку кто комплимент кто бюсгалтер растегнет вобщем по разному...
<Hitomi> вот ты хоть и сцуко..но креатифщик) <Cj>эм..привет,а эт ты к чему?) <Hitomi>вот зачем ты мне съедобные трусы подарил? <Cj>ну...эт вообще на твое усмотрение)на крайняк можно на черный день оставить,а что?) <Hitomi> стою значит в ванной.примерила трусы,смотрю,как они на мне сидят.и тут хуяк! меня что-то за задницу!а эт моему кошаку понравилось как от них клубникой пахнет..я тебе сцуко подарю на др кошака и съедобный гандон!
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть 2. Это как? 1. ну... там, в спортзал, правильное питание... 2. и что, поможет? 1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно... 2. Охуела? 1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги 2. Аааа... 2. Опять клаву роняла? ... 1. бля... 1. дддддддддддддддддддддддддддддд 1. проверочка 1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть
Svetik я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? DenMihalich Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках Svetik ничего себе, это почти холодец?!!
xxx У тя чего, голова болит? yyy да тут мама сковородой дала по голове xxx Хренасе, за что? Оо yyy ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бляденок!", ну я с дуру и ответил :"А бляденок это сын кого?"
Сообщение N: 99
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.09.07 07:57. Заголовок: Re:
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Сообщение N: 102
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.09.07 12:48. Заголовок: Re:
"Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. Утром иду в туалет (совмещенный с душем), а там ..."
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала... yyy: от стыда? xxx: от жадности!
Tanya Я всегда знала, что ты меня обманываешь! додоуматься до таких отмаз.... бля... урод ты вот ты кто. работает видете ли он с утра до вечера, о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)
ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..." pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.." pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"
у меня вот на казантипе было, короче нахуярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает: - а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже. я говорю: - да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит. - сууукааа!!!
Вся правда об Анатолии Вассермане Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
posted 9-11-2007 17:15 -------------------------------------------------------------------------------- Сверхновые имена для новорожденных в новой России детей Имена для мальчиков: Сиросер - "Сильная Россия - Единая Россия" Быкап "быть как Путин" Вертивлас "вертикаль власти" Влапунал "Владимир Путин наш лидер" Моргозедир "мои родители голосуют за "Единую Россию"" Пуповжим "Путин поцеловал в живот мальчика" Фракер - "фракция Единая Россия" Глагопер - "глава государства Путин и "Единая Россия"" Славепут - "Слава великому Путину" Пухохопло - "Путин - хороший, Ходорковский - плохой" Правопор - "правовой порядок" Едрип - "Единая Россия имеет план" Люплап - "Люблю план Путина" Спапузас - "Спасибо Путину за Сочи" Мотесорти - "Мочить террористов в сортире" Двепятыщ - "двести пятьдесят тысяч"
Имена для девочек: Двина "движение "НАШИ"" Мумерамка (этнич.) "мужчина мечты Рамзан Кадыров" Трестона "третий срок только начало" Коперсустра - "Кони - первая сука страны" Вертикалина - от "вертикаль власти" Судона - "Сурков добру научит" Препузаста - "преемник Путина - залог стабильности" Плапура - "План Путина работает!"
братец двоюродный ( 4 года мужику! ) послал меня "ф бальшую печку". потом мне объяснили что он отправил миня "ф топку". тирперь прям низнаю, если они в 4 года уже на олбанском....
Сообщение N: 549
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
6
Отправлено: 11.01.08 13:48. Заголовок: ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ Возв..
ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ
Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Сообщение N: 576
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
6
Отправлено: 18.01.08 14:06. Заголовок: Жил в горах мужик. П..
Жил в горах мужик. Пас овец. Тем и жил. Но вдруг, в одну ночь у него пропада овца. На следующую ночь - другая. И так каждую ночь мужик не досчитывался овец. Стал сторожить по ночам стадо. Оказалось: на стадо повадились нападать волки. - Нужно купить собаку! - решил мужик, и спустился с гор в аул. - Тебе нужна не просто собака - сказали ему в ауле. В твоей беде может помочь только Собака-Барабака. - Где же мне взять такую? - Есть одна, но стоит 10000 долларов. Ему показали её: маленькая, плюгавая. - Это разве собака? Говно какое-то! - Бери, не пожалеешь. Давай 10000 и забирай. Не поможет - приведёшь обратно, деньги вернём. - Но это всё, что у меня есть, - взмолился мужик - Твои овцы, тебе решать. Выбирай сам: или деньги - или овцы. - По рукам! - сказал мужик и купил Собаку-Барабаку. Привязал он её посреди двора и спокойно лёг спать. Ночь. Луна. К двору несётся стая волков. Вожак, подбегая ко двору и увидев собаку, резко разворачивается и кричит остальным волкам: - ПОВОРАЧИВААААЙ, ПОВОРАЧИВАААЙ!!!!! Здесь Собака-Барабакаааа!!!! Стая волков резко разворачивается и улепётывает с двойной скоростью. Молодой волк спрашивает на бегу у вожака: - Зачем мы убегаем??? Давай вернёмся и порвём там всех нах!!! - Нет!!! Ни за что!!! Там Собака-Барабака!!! - Видел я эту плюгавую собачёнку... ))))) Самое большое, что она сможет сделать с высоты своего роста, это поцеловать нас в задницу...))))))))) - В том то и дело, дурак!!!! Знал бы ты, КАКИЕ У НЕЁ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ....
Сообщение N: 613
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
9
Отправлено: 12.03.08 13:15. Заголовок: мож и баян, но меня ..
мож и баян, но меня прикольнуло
Буздыкин с трудом разлепил веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья. Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее предверием. "А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин. "Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя". "Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна. "Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел. "Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай". Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель. "Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?" - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся. "Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное". "И-НННН-О-Е..." - растягивая слога и икая, чувственно произнес Буздыкин: "Ну, раз ИНОЕ - тогда портвейн!" "Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..." Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее. "Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!" - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так любое, говоришь?" "Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился ангел. "В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?..." "Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы моих полномочий достаточно широки, чтобы..." "А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?" Ангел на секунду задумался. "Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только "за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция". "Так и знал!" - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не мешки ворочать". "Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился ангел. "Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят". "Это как?" "Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!" Ангел надолго задумался. "Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?" Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить". "Да, стопудово!" "Смотри, я записал". "На скрижалях?" - ухмыльнулся Буздыкин. "На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел утрясать". "Лети, голубь, лети..." Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать по комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников... ... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все - главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин. Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо, что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его извержений. Решено было разойтись до прояснения ситуации. Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр. Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации - это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств - это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка...
...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки. "Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры". "А как же "смежники"?" "Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это - тебе". Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай". Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось...
...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям. Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю!". Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре... Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев. Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ", "РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДЁЖ" - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежём участников. Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а "Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердёж", и когда владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась незамедлительно. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили по этому же "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, "под грохот канонады". Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому. Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп" вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь. А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу. Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот не работает!", "Пердёж - наше все!", а движение "Наши" выкатило слоган "Пердим по-путински!". На телевидении косяком пошли передачи типа "Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась. Но случилось непоправимое - эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами - французы, весело, в ритме самбы - бразильцы, виртуозно, как фламенко - испанцы, утробно, по-шамански - африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя - итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок. Дальше несложно представить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось. Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары...
...а к Буздыкину вновь явился ангел. "Коля, Коля, проснись!" "А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?..." - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза. "Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!" "Ему-то за что? "А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему "смежнички"-то помалкивали, просчитали..." "Ах, ты мать честная, а чё же вы... это... не остановите?.." "Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял". Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках..." Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями. "В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам понимаешь!" "По-ни-ма-ю..." - с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: "Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами. "Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на ангела: "НИ-КОГ-ДА!" "Само собой, Коленька". "И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся: "А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял?" "Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..." "Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..." "Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?" Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ". "Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь. "А водка, друг?!" "А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи - не тужи, а я уж присмотрю".
...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ничего не проиходит, зааплодировали. А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?" "Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.
Сообщение N: 1067
Зарегистрирован: 25.05.05
Рейтинг:
12
Отправлено: 20.03.08 23:54. Заголовок: мля, не удержался, с..
мля, не удержался, с бора (с)
Deus: Кстати заметили сегодня александрыч без очков пару вел? KittyX: Линзы наверное? Кстати ему идет. =) Deus: Нах ему линзы? Тут чет другое. *Alex не может сдерживаться дальше Alex: Сцуки, нет блин меня радиоактивный паук укусил. T_T *Deus упал *KittyX задумалась *Alex уполз вверх по стене
** …Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.
Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.
Сообщение N: 1076
Зарегистрирован: 25.05.05
Рейтинг:
12
Отправлено: 06.04.08 16:54. Заголовок: На передних сидениях..
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Сообщение N: 659
Зарегистрирован: 06.07.07
Рейтинг:
10
Отправлено: 07.04.08 14:54. Заголовок: Два альпиниста покор..
Два альпиниста покоряют Эверест, до вершины один дневной переход остался, заночевали. Вдруг один ночью во сне как заорёт -СОГНИ ПАЛЕЦ! СОГНИ ПАЛЕЦ!!!- Второй его будит-ты чего? -Да мне такой страшный сон приснился, встаю я пораньше, иду один на вершину, забираюсь, а там снежный человек. Схватил он меня, сорвал штаны, засунул мне в зад палец и вытянул руку над пропастью. Вот вишу я над пропастью, далеко внизу скалы, палец в жопе торчит, и тут я чуствую, что СПОЛЗАЮ...
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы.бу и съем. То есть, нет: вы..бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы..бу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую вы..бу. А вы..банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - вы..бу... бл@ть! Что тут еб..ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы..бу... Тьфу, то есть съем! Хуясебе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы..бу!!! Вы..бу, убью и съем! Вы..бу! Убью! И съем!!! Вы..бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы..бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ..БАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы..бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вые..у, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ..БУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...
Сообщение N: 56
Info: О матушка! Не в силах за станком сидеть я ткацким. Мне сердце стройный мальчик покорил чрез Афродиту
Зарегистрирован: 30.05.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.06.08 01:04. Заголовок: Олег Григорьев Деви..
Олег Григорьев
Девица в кустах полуголая выдала странный стриптиз трусы сняла через голову, а лифчик не верхом, а вниз.
Девочка красивая В кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
Жену свою я не хаю, И никогда не брошу ее. Это со мной она стала плохая, Взял то ее я хорошую.
Мазохисту на лавке Втыкали дети булавки, Не от тоски, не от шалости, А втыкали от жалости.
Совершенно откровенно Тронул я ее колено. Тут же получил по роже, Честно и открыто тоже.
Сказал я девушке кротко: -Простите за нетактичность, Но бюст ваш, и торс, и походка Напомнили мне античность. Она в ответ мне со вздохом: -Простите, но ваше сложение Напомнило мне эпоху Упадка и разложения.
Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: -Писька в письку - хорошо, Писька в попку - плохо.
"Уважаемая Юдения! Благодарим Вас за письмо.Тот чертёж будет переданно нашей директорой ,и мы будем ответить Вас быстрее! Заранее благодарны за ожидание и понимание! (на удивление грамотная фраза явно из разговорника - прим.)
С уважением
Катя Перевочница и помощница отдела международного сбыта"
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет