Отправлено: 13.10.06 10:48. Заголовок: Мужской юмор-3

 Отправлено: 21.11.06 14:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:16. Заголовок: Re:

Я мальчик-салдат, патиряфший глаза

 Отправлено: 21.11.06 14:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 14:58. Заголовок: Re:

Зомби-Пати

 Отправлено: 21.11.06 14:59. Заголовок: Re:

Красотка!

 Отправлено: 21.11.06 19:27. Заголовок: Re:

Так, ничо, только порнухи много.

 Отправлено: 21.11.06 19:40. Заголовок: Re:

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

 Отправлено: 21.11.06 19:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 19:59. Заголовок: Re:

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 Отправлено: 22.11.06 00:58. Заголовок: Re:

Spy пишет:

цитата:

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 Отправлено: 22.11.06 19:21. Заголовок: Re:

я плакалъ
http://www.ellf.ru/2006/11/22/ubijjstvennaja_podborka_fotok_zhivotnykh_s_kommentarijami.html

 Отправлено: 23.11.06 12:41. Заголовок: Re:

tt7.62
пасматрел!!!

 Отправлено: 23.11.06 14:40. Заголовок: Re:

Не могу смотреть до конца - палюсь перед персоналом

 Отправлено: 23.11.06 17:00. Заголовок: Re:

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

 Отправлено: 23.11.06 17:00. Заголовок: Re:

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
- Мне что нибудь остренькое и национальное..
- Кынжал в жопу хочищ?

 Отправлено: 23.11.06 17:01. Заголовок: Re:

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

 Отправлено: 23.11.06 17:01. Заголовок: Re:

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач: - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Плакаю...

 Отправлено: 23.11.06 17:12. Заголовок: Re:

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

 Отправлено: 23.11.06 17:17. Заголовок: Re:

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня

 Отправлено: 23.11.06 18:17. Заголовок: Re:

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

 Отправлено: 23.11.06 18:18. Заголовок: Re:

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.

 Отправлено: 23.11.06 18:21. Заголовок: Re:

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы.
-А какой у Вас размер?
-Не знаю.
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

 Отправлено: 23.11.06 18:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.11.06 18:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.11.06 14:00. Заголовок: Re:

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.

 Отправлено: 24.11.06 14:02. Заголовок: Re:

Идет суд.
Судья:
- Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование?
Подсудимый:
- Спасибо хорошо.

 Отправлено: 24.11.06 14:03. Заголовок: Re:

Разговаривают 2 бландинки
- Я перемерила все что налезло на мою жопу...
- И что?
- Что, что? хочешь пакажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

 Отправлено: 24.11.06 14:04. Заголовок: Re:

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!