Отправлено: 13.10.06 10:48. Заголовок: Мужской юмор-3

 Отправлено: 13.12.06 13:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 13:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 13:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 13:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 13:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 14:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 14:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 14:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 14:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.12.06 14:29. Заголовок: Re:

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

 Отправлено: 13.12.06 14:32. Заголовок: Re:

Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино.
Смотрим в начале января "Шрек 3".

 Отправлено: 13.12.06 14:40. Заголовок: Re:

Старый, в прошлам мой любимый аникдот...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пизды от дедушки можно получить!!!

 Отправлено: 13.12.06 16:12. Заголовок: Re:

Всемирный съезд хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!
Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

 Отправлено: 13.12.06 16:13. Заголовок: Re:

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

 Отправлено: 13.12.06 16:16. Заголовок: Re:

Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками.

 Отправлено: 13.12.06 16:16. Заголовок: Re:

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

 Отправлено: 13.12.06 16:20. Заголовок: Re:

В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас!
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц, бля....

 Отправлено: 13.12.06 18:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.12.06 10:40. Заголовок: Re:

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

 Отправлено: 14.12.06 10:55. Заголовок: Re:

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

 Отправлено: 14.12.06 11:05. Заголовок: Re:

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

 Отправлено: 14.12.06 11:05. Заголовок: Re:

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
- Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.

 Отправлено: 14.12.06 11:11. Заголовок: Re:

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

 Отправлено: 14.12.06 11:25. Заголовок: Re:

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.

 Отправлено: 15.12.06 03:41. Заголовок: Re:

жесть

 Отправлено: 15.12.06 03:41. Заголовок: Re:

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 Отправлено: 18.12.06 17:29. Заголовок: Re:

ОФИСНЫЙ ПАДОНАК
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь!”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту?”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.

 Отправлено: 22.12.06 19:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.06 20:57. Заголовок: Re:

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

 Отправлено: 23.12.06 12:48. Заголовок: Re:

Индиана Джонс сматри вниматильней!!! БАЯН!!!!! ...(пра картинки)...
1) Иму тысича лет
2) И он ужо есть на форуме...

 Отправлено: 23.12.06 15:54. Заголовок: Re:

И што?

 Отправлено: 23.12.06 15:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.12.06 12:02. Заголовок: Re:

Хиравастинький у тя двор

 Отправлено: 26.12.06 10:04. Заголовок: Re:

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

 Отправлено: 26.12.06 10:06. Заголовок: Re:

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и...
удержался.
Отец:
- Вот бля! Цени!!! Пошел бы с мамкой - убился бы нах!

 Отправлено: 26.12.06 10:20. Заголовок: Re:

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

 Отправлено: 26.12.06 10:21. Заголовок: Re:

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

 Отправлено: 26.12.06 10:24. Заголовок: Re:

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

 Отправлено: 26.12.06 10:26. Заголовок: Re:

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.